— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!
— Бабушка, прекрати!
* * *
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с Днем офтальмолога и с Днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
* * *
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
* * *
В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
"Спускать в обоих случаях".
* * *
Если в 9 лет запрещать ребёнку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.
* * *
В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками
ГИБДД и футбольными арбитрами.
* * *
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...
* * *
Мальчик Вася не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
* * *
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно:
— Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
— Ну, хорошо, я буду думать о тебе.
* * *
Разводилу не разведешь
Жители: ура, благодаря энергосберегающим технологиям мы теперь потребляем электричества в 2 раза меньше
ЖКХ: ну вот вам тариф в 2 раза больше.
* * *
— Вы знаете, что такое язык Эзопа?
— Язык и что, простите? . .
* * *
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
Европеец : о, наша полиция меня защищает.
Русский : бл@, только бы не до@бался.
* * *
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
* * *
На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
* * *
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
* * *
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
* * *
Благодоря полиции Гамлет и Шекспир третий день в топе русского интернета.
* * *
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У Вас есть книги про параною?"
Библиотекарь шепотом ответил мне: "Они прямо у тебя за спиной!"
* * *
- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!
* * *
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
* * *
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки"
* * *
Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
- Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности...
* * *
- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…
* * *
XXX: Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
YYY: Если их будет достаточно много, то разминируют.
* * *
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
* * *
Тонко и точно продумана этика
Всякого крупного кровопролития
Чистые руки у теоретика
Чистая совесть у исполнителя
* * *
Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.
* * *
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)
* * *
— У меня жена - такое сокровище, ну, просто клад!
— А почему?
— Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал! ? "
* * *
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
* * *
Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар
— авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам
— козел?
* * *
