Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
* * *
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
* * *
Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.
* * *
Работаю в большом спортивном магазине. Сегодня к нам зашел дядя лет 35, бродил по магазину не меньше получаса, я даже начал за ним следить, думал, он хочет что-то украсть. Потом этот мужик подходит ко мне и спрашивает: "Я сдаюсь. Где выход?!". Он обеспечил меня настроением до конца рабочего дня
* * *
В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.
* * *
Гуляешь такой по вечерним немецким улочкам, наслаждаешься запахом цветов и окружающим видом...И тут из открытого окна доносится:
"Ё@АНЫЙ КОМАР! ПРЯМО В СГУЩЕНКУ, С@КА!"
Родина всегда рядом
* * *
Ребёнок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает: - И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
* * *
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
* * *
xxx: Вообще традиция подшучивать друг над другом целыми народами это не исключительно славянская фишка. В истории таких примеров много. Например, ирландцы и англичане, американцы и англичане, французы и англичане...
yyy: Да, кажется, англичан никто не любит
* * *
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
* * *
Полисмен на коне спрашивает маленькую девочку на велосипеде: «Тебе Санта подарил велосипед?» «Да», отвечает девочка. «Скажи ему, чтобы в следующем году он подарил тебе еще и отражатели!» И оштрафовал ее на $5.
Маленькая девочка спрашивает этого полицейского: «Хороший у тебя конь, тебе Санта его подарил?» Коп хихикает и отвечает: «Точно, Санта!» «Скажи ему в следующем году, — говорит девочка, — что елда у коня бывает снизу, а не сверху!»
* * *
Ласточки жируют. Летают и жрут на лету майских жуков. Вышел на лоджию покурить. Влепился в лоб майский жук. Следом чуть не влепилась ласточка.
Ушёл с лоджии.
* * *
Сижу в больнице. Пришли мчс-овсцы и рассказывают про пожароопасность. Спрашивают:
"в чём основная причина пожаров?"
и один паренёк невозмутимо отвечает:
"огонь!"
И не поспоришь ведь.
* * *
Сейчас смотрю, что уже 11 часов
А родители не поздравили
Звоню им, мб что-то случилось
А они отмечают мой др
Были заняты этим и не поздравили!
* * *
Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.
* * *
Очень страшно это когда твой начальник из соседнего кабинета буквально ОРЕТ своей помощнице следующее: "КАКОЙ ИДИОТ ПИСАЛ ДАТЫ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛ*ДЬ! Так, посмотри внизу, там должна быть фамилия".
А их писал ты.
* * *
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
* * *
При приеме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет? "
Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А точнее?
— Пятьдесят!
* * *
С криком: «На его месте должен был быть я..», – Гоша Куценко пытался влезть в экран во время фильма «Пираты Карибского моря».
* * *
Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?
* * *
ххх: Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал.
С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает: первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
- А вторая?
- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть...
* * *
Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.
* * *
Еду на машине, все пешеходы - козлы.
Иду пешком, все водилы - козлы.
Еду на велосипеде, ваще все - козлы!
* * *
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.
* * *
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
* * *
Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты
потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц
* * *
Однажды, услышав шутку великого князя Михаила Павловича, Николай I смеясь сказал актёру Каратыгину, известному острослову : «Смотри, Каратыгин, мой брат у тебя хлеб отнимает!». – «Ничего, Ваше Величество, - отвечал актёр с поклоном, - лишь бы соль при мне осталась!».
* * *
Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"
* * *
— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
* * *
