Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
* * *
Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать, не врет.
* * *
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой
* * *
— Всем лежать! — кричал патологоанатом.
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
* * *
Приезжает как–то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги — все в порядке, все сходится. "Ну, — думает, — все равно что–нибудь найду."
Спрашивает у бухгалтера:
— А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
— Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
— А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
— Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит — все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
— А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
— Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...
— И что же вам присылают обратно?
— Когда как... Сегодня вот вас прислали.
* * *
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
* * *
На заметку путешественнику. Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sоrrу! " слышишь
"Съе... ся, б... я! " — значит, Родина!
* * *
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
* * *
Погодка так и шепчет:
"Яненавижу вас, твари... Страдайте!"
* * *
Если вам говорят, что у вас проблемы с общением, и вы -
асоциальный тип, проверьте, не пытались ли эти люди вас недавно и безуспешно наеб@ть.
* * *
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
* * *
Если у вас был плохой день, вспомните этого человека:
Карлос Энрике Рапосо играл 24 года в нападении за 9 разных команд и он забил всего 1 гол.
* * *
Говорят, что мужчина и женщина — это двоичный код бытия, женщина — «ноль», мужчина — «единица». И именно от того, где себе выберет место женщина: впереди или позади мужчины, зависит их совместное положение. они могут стать или десяткой (10), или десятой частью (0, 1) …
* * *
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...
* * *
- ...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???
* * *
Возле дома продают импортную ягодную фанту ядрёного голубого цвета, я иногда балуюсь, покупаю. В один из таких дней...
Я: Что-то я замёрз. Отопление, наверное, выключили.
Девушка: Так выпей своей незамерзайки!
Я живу с троллем.
* * *
В военкомате:
— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.
— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
* * *
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
* * *
Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!
* * *
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.
* * *
Скинули фото, где я лижу бухая на баре, а все остальные делают селфи для инстика типо им хорошо. Но по-настоящему хорошо как раз мне!
* * *
Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу - гопники, и орут тебе: «Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала?»
* * *
А у нас был прикол в армии: когда проходили мимо девушки, старший командовал "Рота комплимент!" И Мы такие хором отвечали "ммм красотка!!!" Нам весело, а девушкам приятно.
* * *
- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.
* * *
— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
* * *
Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.
* * *
Звонок в дверь.
Открываю.
Мы свидетели Иеговы. Проходите, понятыми будете.
* * *
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится...
— Да, но он такой совестливый...
— Успокойся, совесть половым путем не передается...
* * *
- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
* * *
