-Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
-Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?
* * *
Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.
* * *
Главный недостаток всех этих умных домов и голосовых помощников до сих пор один и тот же: нах@й они мне тут нужны в съемной однушке.
* * *
Одним бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят. А какие разные ощущения и перспективы.
* * *
Встретились французский мушкетер и швейцарский наемник.
Француз, рассматривая пропыленную одежду и зазубренный палаш наемника, поправляет кружева маншет, отодвигает шпагу в богатой перевязи и произносит:
–никогда не мог понять вас, швейцарцев. вот мы, французы, деремся за честь, ради славы, внимания дам, а вы готовы сложить голову за деньги...
швейцарец безразлично произнес:
–каждый дерется за то, чего ему не хватает.
* * *
Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
* * *
Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.
- Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, сука, поворотниками не пользуешься?
- Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?
* * *
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
* * *
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
* * *
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
* * *
Люблю свой китайфон. Утром просыпаюсь, смотрю на экран:
"Пропущенный сигнал будильника"
Ну спасибо, а чо не звонил-то?
* * *
Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).
* * *
Июнь 2017, это когда в серверной с кондёром на 4-5 градусов теплее чем в кабинете и там можно погреться.
* * *
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
* * *
- Скажите, а за 100 лет школьного образования нельзя додуматься до ДВУХ комплектов учебников? Один дома - один в классе.
А нельзя ли додуматься до разделения учебников на части - комплект из 4-х брошюр, например - по одной на четверть?
- Таскай мешки и не возникай.
* * *
Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.
* * *
- Что делал?
- Фильм «Время мести» смотрел.
- Это из жизни дворников?
* * *
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в
шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю.
Сегодня секса не будет. Рано.
Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя
тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
* * *
Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.
* * *
— А у нас сосед инопланетянина убил... Посадили.
— В тюрьму?
— Нет, сразу в психушку.
* * *
Если есть прямо из кастрюли и сковородки, то не надо будет мыть тарелку. Что очень благотворно отразится на экологии планеты. Об этом знает каждый холостяк.
* * *
— Кошка, с@чка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.
* * *
Два друга пьют в баре. Один из них спрашивает:
— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
* * *
Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
* * *
— Как Вам знаменитая Русская зима?
— Та, что с зеленой травой и листьями на деревьях еще терпимо, а та, что со снегом просто ужас.
* * *
Не стоит спорить, если женщина чего-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае, результат будет тот же, но времени потрачено больше.
* * *
Лайфхак: Как обмануть жену? Сказать ей, что пошел играть с друзьями в "Танчики" , а, на самом деле, пойти одному, играть с Танечкой.
* * *
— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!
* * *
Леха носит длинные волосы, как у женщины, поэтому те, с кем он бывает на рыбалке, потом долго объясняются с женами на тему « Что за бл@дь с вами ездила, а?!
* * *
