— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков
* * *
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик....
* * *
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
* * *
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Потому, сынок, что я мама!
* * *
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
* * *
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
* * *
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
* * *
Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.
* * *
С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
* * *
Сколько я видел этих технических заданий! Каждый раз одно и то же. "А, ну да, здесь я забыл об этом написать, но вы переделайте." Нормальное техническое задание может составить только разработчик разработчику - они как две лесбиянки, которые знают, как доставить друг другу удовольствие.
* * *
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
* * *
Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью. Иван Бунин
* * *
Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.
* * *
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой.
И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться cекcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними — просто, чтобы увериться, что старые перечницы будут в порядке.
Дедуля заводит бабулю за какой–то угол, прислоняет ее к забору... и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим cекcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет!!!
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок, — отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим
* * *
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
* * *
"Из всей тусовки детей, воспитателей, провожающих и прочих организаторов на площади перед автобусами, больше всего в пионерский лагерь мечтают уехать родители"
Никифор, отец 3х детей и не работающей жены.
* * *
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
* * *
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "
* * *
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник.
* * *
- Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны!
- Я люблю себя, я прекрасен.
- Боже, посмотрите какая самовлюбленная мразь. Просто отвратительно.
* * *
Новый капитан знакомится с командой корабля:
— штурман!
— лоцман!
— боцман!
–о! да я смотрю здесь все свои! Кацман!
* * *
Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
— Вот скажите, сколько дает один баран шерсти?
— Какой, белый или черный баран?
— Ну, например черный.
— Ну, черный дает 3 кг.
— А белый?
— Тоже 3.
Корреспондент продолжает:
— А сколько дает овца молока?
— А какая — белая или черная?
— Ну, например, черная.
— Черная — 2 литра.
— А белая?
—Тоже 2
Корреспондент, заметно подустав от разговора:
— Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
— А какой, черный или белый?
— Например, черный?
—5 кг.
— А белый?
— Тоже 5 кг.
— А сколько будет мяса если зарезать барашку?
— Какого, черного или белого?
Корреспондент, нервно подёргивая глазом:
— Например, БЕЛОГО!
— Белый? нуууу… 15–20 кг.
Корреспондент не выдерживает:
— А черный?
— Черный тоже — 15–20 кг.
— Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
— Черные — это мои барашки.
Корреспондент в ярости спрашивает:
— А белые???
— Тоже мои…
* * *
Был на родительском собрании, 8-ой класс. Классная рассказала, что на тестировании по профориентации дети обычно указывают профессии, с которыми хорошо знакомы. Одна девочка так и написала: "Хочу стать инспектором по делам несовершеннолетних, потому что хорошо знакома с этой профессией".
* * *
Представляете, мой отец узнал, что я курю…
- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью
* * *
Москва 2017. Такси. Ливень. Водитель молчит. Джо Дассен поет.
Вдруг водитель говорит: Евреи бл@ть.
Я говорю: В смысле?
Он говорит: Это что, июнь бл@ть? Это не июнь бл@ть. А почему? А потому что кто ты думаешь, Гидрометцентр бл@ть держит?
Никогда об этом не думал, говорю: не знаю, кто?
Он говорит: чтоб ты знал, евреи бл@ть держат Гидрометцентр.
Я говорю: Ну...
Водитель говорит: Вот тебе и ну бл@ть!
* * *
Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала:
— Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его!
Мужик выпил, бабка говорит:
— Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!
* * *
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за быком - целая процессия.
— Кого хороним?
— Тещу.
— А быка зачем ведете?
— Так это он ее забодал.
— Ну, и правильно — пусть видит, чего натворил. А теща, видать, хорошая женщина была: столько народу пришло проводить.
— Да нет, это очередь на быка.
* * *
Мужик вызвал ночью « скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
— Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему плоскогубцы.
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...
Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот греб@ный чемодан с лекарствами открыть!
* * *
Разговор двух подруг:
— Я слышала, ты развелась, расскажи?
— Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими словами.
* * *
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...
* * *
Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх... Ну, надо, так надо! Оформляйте к удавам!
* * *
Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
* * *
