За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
* * *
- Повезло же вам жить на Рублевке, - внезапно заявила домработница.
Папа настороженно подобрался. Исходя из опыта, сейчас должны были последовать просьбы либо дать нехилых денег "сыну на бизнес" или этого самого гипотетического сына приютить на месяц, "пока поступит и заселится в общагу"...
Как ни в чем не бывало, домработница закончила свою мысль:
- Что до Меги вам прямой автобус, что до Ашана рукой подать!
* * *
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
* * *
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено.
* * *
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.
* * *
Когда человек сам не может держать себя в руках, то его обычно держат заботливыми руками добрые люди в белых халатах.
* * *
Ласковый летний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.
* * *
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
* * *
Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено!
* * *
Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
* * *
Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым все время и рассказываешь другим, как ты устал, а они рассказывают тебе, как устали сами.
* * *
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
* * *
Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.
* * *
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
* * *
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские - стервами.
* * *
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
* * *
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
* * *
Компания Mozilla объединилась с анонимайзером Tor для создания нового веб-браузера. Он будет называться Тормозилла.
* * *
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
* * *
Попробуйте приложить подорожник к ноутбуку, возможно, драйвера установятся. Еще можно попробовать уринотерапию ...
* * *
Бесят люди, которые говорят "перефоткай, я тут толстая" бл@ть если ты жирная корова, то тебя хоть с луны сфоткай, такой и останешься.
* * *
А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.
* * *
- го вечером тусить.
- вы задолбали пить постоянно, сколько можно, быдлятник какой-то, нет, я дома буду.
- зарплата не пришла?
- да.
* * *
Больше всего в новом айфоне мне понравилось снижение цены на старый
* * *
Мой отец любит русский рок, особенно - группу ДДТ. Еще с детства он мне включал много песен ДДТ, мне нравилось. Одну песню я хорошо запомнил - Мальчики мажоры. Там была такая строчка "...разжиревших от риса, журналистов, магнатов, многотонных поэтов и супер певцов...". Я первый раз её услышал лет в 8 и с тех пор крепко запомнил, что рис есть нельзя, иначе разжирею. Моя бабушка постоянно недоумевала, почему это я рис не ем ни в каком виде. Сейчас мне 24 года и вчера я, когда случайно наткнулся на ДДТ и решил послушать, узнал что там были слова "разжиревших АКТРИС". АКТРИС, сука, а не от риса!
Всё это время можно было спокойно есть рис, да?
* * *
Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе, улучшила демографическую ситуацию в районе.
* * *
Муж пригласил на концерт коллектива "Пьяный гусь". Классику играют, говорит, в современной обработке. Даже гугл не догадался, что они The Piano Guys...
* * *
xxx: У меня нет постоянной женщины. Поэтому иногда я обращаюсь к услугам... как бы сказать...
yyy: Непостоянных.
* * *
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь пpocтитутка.
— Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
* * *
