Женщина за рулём это не обезьяна с гранатой, а "спасибо милая, что я сегодня могу выпить в гостях".
* * *
У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.
* * *
Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?
* * *
Я всегда думал что проще мыть посуду сразу чем потом. Но нет. Оказалось что проще когда ее моет кто то другой.
* * *
Выступлю поручителем в супружеском долге.
* * *
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание купить машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
* * *
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
* * *
Таможенник поднимается на корабль для досмотра: — Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает: — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза: — А, может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан): — Вот Макаров, вот патроны. Все, как надо.
Таможенник, с усмешкой: — Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан: — Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая: — И это все ваше?
Хозяин: — Нет, это ваше. Мое - в трюме.
* * *
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 5 на iPhonе 6 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася как-то занервничал.
* * *
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
* * *
— Как называется этот напиток?
— "Кокосовый х@й", мадам
— Да... Немножко чувствуется кокос
* * *
Не хватает острых ощущений? Нет денег на Фугу? Купите просроченную сайру.
* * *
Разработчики типовых конфигураций под 1С обязательно должны попадать в рай. И чтоб в раю были черти с вилами, сковородки, огонь и сера. И хренова гора хитро спрятанных в разных местах кнопочек, рычажков и переключателей, которые нужно "только настроить", чтоб появились обещанные ангелы и облака. При этом большинство переключателей вообще не дают видимого эффекта, а остальные изменяют цвет чертей и форму сковородок. А каждую неделю рай обновляется, после чего появляются новые кнопки и переключатели, все настройки слетают, черти опять берутся за вилы и тащат на сковородку.
* * *
Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
* * *
Когда девушка покупает вибратор — это прикольно.
А, когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум–класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он — сраный извращенец.
* * *
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.
* * *
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
* * *
Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
* * *
Оставил на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка
* * *
Я очень переживаю, что алкоголь повлияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь повлияет на мою память...
* * *
Комментарий под обзором страйкбольной мины:
Такие хорошо использовать не в России - у нас друг один купил 4 штуки, поехал на игру - поставил, а противник разминировал и спер. Так что в России не выгодно их использовать, если конечно ты не рокфеллер.
* * *
Работа будет доставлять вам радость, если вы будете ходить на неё редко, как в гости.
* * *
Сели как–то втроем Надежда Юрьевна, Память Анатольевна и Судьба Олеговна нити плести, кружево вязать.
Сидят себе, сидят, плетут. Вдруг Память и говорит:
— Нет, девки, не так это по–моему делается как–то.
А Надежда на это:
— Ой ладно, чё–нибудь да получится.
А Судьба такая:
— Да какая разница–то?
* * *
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
* * *
"Два самолета «судного дня» повреждены в США из-за торнадо"..
Экипаж Торнадо представлен к государственным наградам.
* * *
Закон миссис Вайлер:
Все съедобно, если нарубить это достаточно мелко.
* * *
— Женааааа, приезжай, ceкcом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша!
— А можно?
* * *
И спросил я у попутчика:
- А что такое счастье?
- Счастье - это, когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а ты выходишь...
* * *
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
— И чо?!
* * *
Есть женщины-спиннер в России
С печатью порока в глазах,
Крутящие жопой красиво,
С подшипником в стройных ногах.
* * *
