Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!
* * *
- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.
* * *
Решила как-то бабушка сварить плов с курагой. Раньше всегда без кураги готовила. И спрашивает она деда:
-Ну что, Вова, вкусно?
-Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно.
* * *
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
* * *
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
* * *
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
* * *
– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки.
* * *
100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!
* * *
Пришел в компанию "в хвост и гриву" устраиваться кладовщиком.
Собеседование со старшим кладовщиком:
- В нарды играть умеешь?
- Умею.
- Принят.
* * *
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
* * *
Начальник: на этой неделе ты опоздал на работу три раза. знаешь, что это значит?
Я: что сегодня ещё только среда.
* * *
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.
* * *
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну, одно другому не мешает.
* * *
Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.
* * *
Ваши рабочие дни проходят хреново потому, что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
* * *
- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.
* * *
Есть у нас доктор Жаргал Басаржапович Мункуев, ну зовут его так!Мало того, что все сначала не могли привыкнуть, и завклиникой к нему обращаясь всегда бумажку с именем из кармана вынимал. А тут еще произошел такой телефонный разговор: позвонили родственники больного, узнать как дела, медсестра объясняет -то-то и то-то, а они спрашивают: А кто оперировал-то? Она, честно пытаясь вспомнить, им и говорит - мол, Заржал Басоржопович... на что ей ответили - Ну п@здец... и положили трубку.
* * *
Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.
* * *
"Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами" — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора Ивановской области.
* * *
Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
* * *
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы девушек от необдуманных поступков.
* * *
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса... так вот он, почему такие медленные вальсы писал...
* * *
Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.
* * *
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека.
Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.
* * *
— Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
— Девушка, а вы, по ходу, крокодила дома держите...
* * *
Урок "Основы православной культуры" в школе.
— Здравствуйте дети! Так... Таак... Кого нет?
— Бога нет!
— Кто сказал "Бога нет"?
— Коперник!
— Коперник, вон из класса!
* * *
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.
* * *
4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто же тебя сука в такую рань обидел?
* * *
Согласно закону, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена и производится с 11. 00 до 20. 00. Как сообщил источник, в Думе рассматриваются и другие законопроекты по развитию самогоноварения в стране.
* * *
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня —
Звоните! Будем искать вместе.
* * *
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...
* * *
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!
* * *
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
* * *
Сидим с ребятами на стройке в прорабке, кофе пьем. Заходит один, далее диалог:
- Зубочистка есть?
- Тебе зачем?
- Да кабель пытался перекусить, в зубе что-то застряло
* * *
Уходя с урока, мальчик Вася так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Игорь, сидевший на подоконнике.
* * *
Конюху Фёдорову после литра водки кажется, что он кентавр.
* * *
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! " —
"Дворецкий. "
* * *
— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех... .
— Как это?
— Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ!
* * *
