Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила, — из меня.
* * *
Старение - это когда та крутая андеграундная передовая музыка, которую ты давал заценить родителям становится фоновой музыкой в супермаркете где ты покупаешь продукты
* * *
Наконец–то я дожил до того возраста, когда не нужны наркотики, а можно просто резко встать
* * *
- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?
* * *
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
* * *
Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммуналку, интернет и т.п.,
то чистыми на руки я получаю целых нихрена.
* * *
Врач принимает женщину:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и - без единого синяка:
— Доктор, вы - просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит : он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п@здеть, когда муж немного выпил! . .
* * *
У женщины более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
* * *
Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
* * *
- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.
* * *
— Какая разница между шлюхой и бл@дью?
— Шлюха спит со всеми подряд. А бл@дь спит со всеми, кроме тебя
* * *
Золотые руки из ж@пы — это когда починил ноутбук и уронил его ...
* * *
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сладости трескает.
* * *
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
–... И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела..., так, ну–ну?!
— Х@Й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная...
* * *
— У Вас взгляд такой холодный...
— Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!
* * *
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
* * *
— Опять работаешь?
— Да, богатым хочу быть.
— Получается?
— Получается, но только у начальника...
* * *
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают?.
* * *
Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это ж ерунда! Это же от счастья!)))
* * *
Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку — a она набита шмотками, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— А не будет — пусть ходит голодным
* * *
- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...
* * *
В третий раз за лето на улице без куртки. Такого жаркого лета не припомню даже.
* * *
- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...
* * *
Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность
...поверни телефон и снимай видео горизонтально
* * *
- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.
* * *
И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.
* * *
На собеседовании.
Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?
Я: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.
Работодатель: А насколько грубое?
* * *
Быстро и легко можно получить только п@здюлей. На остальное наберитесь терпения.
* * *
-Вечером полезно выпить бокал вина.
-А если не с кем?
-Тогда два.
* * *
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— … Как перед Виталиком то неудобно…
* * *
Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
* * *
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
* * *
