- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.
* * *
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день.
Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
* * *
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
* * *
Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
— Тарковский гений!
* * *
— Дима, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи.
* * *
Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.
* * *
- Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не овец?
- Да там было то один раз всего...
* * *
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
* * *
Для сотрудника ГИБДД, остановить "ОКУ," -это равносильно, что обидеть ребенка!
* * *
- Вот ты бы кого трахнул:
Перис Хилтон или Ким Кардашьян со сракой размером с ларек?
- Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.
- Ладно, все, иди.
* * *
Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
* * *
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.
* * *
Лекция Apple о предотвращении утечек утекла в сеть.
Новости: В начале месяца Apple провела для своих сотрудников лекцию о предотвращении утечек. На днях её запись попала в сеть.
* * *
Хомячихина:
Игорь, Хочешь двух голых девах с своей ванной?
У нас воду отключили
Игорь:
Неа, не хочу
У нас дома счетчики установлены на воду.
* * *
Произнесите "Похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
* * *
А у нас моросит какая-то морось, и холодно. Кот спал, потом собрался на улицу. Вышел, сел на крылечке, видит- паршиво, пошёл назад. На меня намяукал. Я говорю: ничего не могу поделать, брат, жрачку могу организовать, а против дождя бессильна.
* * *
— Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал — в два раза больше накидали.
* * *
Тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не
разрешается заполнять) такой диалог:
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Hе подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— H-не.
— ???.
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
— :-о)
— Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.
* * *
Приехал как-то друг издалека. Ночь, все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта.
Все спят, будить неохота, взял и сходил "по большому" в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно, он и придумал отмазку — типа пора домой, жена, дети. Приезжает домой и через полгода шлет письмо " Спасибо за прием, доехал хорошо, но желательно тебе улучшить условия". Хозяин ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? Третью квартиру меняю ... "
* * *
Встречаются в море два военных корабля – русский и американский.
На русском – переполох, все бегают, кричат:
— Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь: кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят все это и говорят:
— Да-а, у нас в Америке такого бардака нет...
— Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?
* * *
В первые годы жизни Ребенка мы учим его ходить и разговаривать,
А всю оставшуюся жизнь - заткнуться и сидеть смирно.
Здесь явно что-то не так.
* * *
Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.
* * *
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить даже лысому!
* * *
- Скажите, а по дереву можно определить: где север, а где юг?
- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!
* * *
Быть бледным летом — благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
* * *
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
* * *
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
* * *
- В жизни нет ничего вечного...
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же...
* * *
- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...
Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
- А кто тут работает!?
* * *
Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
* * *
