Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам говорит Саре:
— Смотри, сейчас он зайдет и будет опять что–нибудь клянчить.
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
— Да, целый день сверлить буду!
— Вот и чудненько! Не одолжишь на денек свои удочки?
* * *
— Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
— Печень.
* * *
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.
* * *
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Их быстро нашли по горячим следам!
* * *
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит.
Только, если распсиховалась... или пьяная была... или назло... или такой красивый попадетсяся — прям лапочка... или секса давно не было...
А так — никогда!
* * *
Женщина, заказавшая услугу « Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
* * *
- Вы слышали? Губернатор прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
* * *
Можно классно покататься на луне.
И по радуге промчаться - на коне.
Со слоненком подружиться.
И поймать перо жар-птицы!
Глазки открывай... Вы-ды-хай!
* * *
Одежда, которая уже не достаточно чиста для полки шкафа,
но еще не сильно грязная для корзины с бельем.
Добро пожаловать на спинку стула.
* * *
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
* * *
Единственное море,
которое я видел этим летом - Это море работы...
* * *
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
* * *
Хорошая шутка - это та,
за которую тебя хотят убить,
но не могут,
потому что ржут.
* * *
- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!
* * *
Моя дочь любит, когда я на пляже засыпаю ее по шею в песок. Ее маленькое личико светится от счастья, когда я прихожу ее откапывать на следующий день
* * *
Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.
* * *
Хочется с кем-то погулять,
но так, чтобы никого не видеть,
не разговаривать,
и при этом не вставать с дивана.
* * *
Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.
* * *
- Может, уберём эту жопу из Вашей жизни?
- Нет, это несущая жопа!
* * *
Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.
* * *
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
* * *
Я все еще смеюсь над шуткой одноклассника,
когда на уроке биологии в девятом классе, перечисляя царства, он добавил и царство небесное.
* * *
Жизнь — интеграл глупости по времени
* * *
Поймали инопланетяне троих человек: англичанина, русского и немца. И говорят:
–Кто скажет нам число, которого мы не знаем, отпустим домой, если знаем — на опыты.
Англичанин назвал — триллион, Инопланетяне ему: — Знаем, отправить на опыты!
Немец назвал — квинтиллион, Инопланетяне: — И это знаем — и тоже отправили его на опыты.
Русский подумал и говорит:
–Дох@я!
Инопланетяне:
–Мы не знаем такого числа! А сколько это?
Тракторист отвечает:
–А вы спросите у обходчика на железной дороге.
Инопланетяне прилетают на землю. Нашли обходчика,
подходят и спрашивают:
–Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ@Я?
Обходчик подумал и говорит:
–Видите рельсы?
Инопланетяне:
–Видим!
–Видите шпалы?
–Видим!
–Видите гвоздями прибиты рельсы к шпалам? Идите считайте гвозди, и как будет НУ ИХ НА Х@Й! Так это только половина!
* * *
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
* * *
Работаю в ликеро-водочном отделе. Когда настроение не очень, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на освещении экономить.
* * *
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе
* * *
- А вот попpобуйте к чаю пиpожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный чай.
* * *
