Можно бесконечно смотреть на три вещи на распродаже,
но это ничего не изменит,
они не твоего размера.
* * *
Другу однажды стало интересно, каково это - смотреть ужастик по под травой. «Накурился», - говорит, - «в жопу и пошел в кино на «Звонок». Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, - а это ещё только реклама Макдональдса».
* * *
Наш человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.
* * *
Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
* * *
Телефонный разговор.
— Как у вас в этом году лето?
— Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
* * *
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
* * *
Жена: — Хочешь меня?
Муж: — Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
* * *
- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
* * *
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
* * *
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини–юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желание ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Вот так, мужики — всегда оставляйте презервативы в машине!
* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие - и он будет пытаться выиграть айфон за репост.
* * *
- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
* * *
Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!
* * *
Если твоя жизнь - не сахар, не соли чужую...
* * *
Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов»
Первый коммент: И красивая, если не включать свет.
* * *
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?
* * *
- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…
* * *
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай ее врагу, нах@й!
* * *
В кофейне в очереди за мной стоят три подружки. Одна рассказывает:
- Вот беру тут кофе на обезжиренном молоке, и есть потом не хочется.
- Эх, здорово, - говорит вторая. - Тоже, наверное, решусь. Девушка, мне кофе на обезжиренном молоке... И пирожок с мясом.
* * *
Реклама говорит что 4 из 5 страдают от диареи.
Означает ли это что 1 ей наслаждается?
* * *
- Зачем вы облили бензином и подожгли своего бывшего?
- Тепла моего ему видите ли, блять, не хватало... замёрз бедненький!
* * *
Сегодня пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
* * *
Яндекc - поиск №1 в России*
* погуглите, если не верите.
* * *
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: понял.
Начинается бой, американец проводит свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
* * *
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня не хочет.
Вызвали мужика и спрашивают:
— Что случилось?
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетр@хал всех баб во дворе, на работе и др@чу еще по вечерам.
— А с женой почему не спишь?
— Не могу переступить психологический барьер.
— Какой барьер?
— Ну как же: свою жену — и чужим членом?!
* * *
Кроме извечной женской проблемы: "Совершенно нечего надеть", - появилась новая: "Мне нечего поставить на аватарку!"
* * *
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
* * *
