- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
* * *
Обожаю те моменты, когда ты идешь домой в четыре утра и улыбаешься как даун, потому что влюблен.
* * *
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
* * *
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"
* * *
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.
* * *
В Африке фраза "Какая муха тебя укусила" - всегда произносится с очень серьезным лицом.
* * *
Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!
* * *
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
* * *
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
* * *
Наши дни. Питер. Жара. Типичный двор–"колодец". В открытое окно высовывается мужик и кричит:
– Ёб вашу мать, у кого, бл@дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
– Это у нас, мы фондю готовим...
Мужик:
– Пардон! Бон аппетит!
* * *
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
* * *
Рассказали. Про отдых в Турции.
Специально, для наших в гостиничном номере на некоторых бутылках были наклеены стикеры с надписью на русском «это бесплатно».
Когда пришли на следующий день с уборкой, все стикеры были переклеены на пустые бутылки с дорогим алкоголем. Некоторые были неровно порваны пополам, и наклеены на разные бутылки.
* * *
Знаете, почему девочки любят накаченных парней?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные жопы на свадьбе. Расчётливые сучки.
* * *
— Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
— Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
— Да, в сущности, так оно и было!
— Хорошо, оплатите штраф — стоянка здесь запрещена.
* * *
Звоню другу в Одессу:
- Как дела? - говорю.
- Нормально. У вас?
Попробовал отшутиться:
- Ситуация серьёзная, но не безнадёжная.
- А у нас с точностью до наоборот, - было мне ответом, - безнадёжная, но совершенно несерьёзная.
* * *
Мужчина открывает дверь, на пороге стоит милиция. Показывают фотографию:
— Это ваша жена?
— Да.
— Я очень сожалею, но похоже, что её сбил поезд.
— Знаю.. Но она очень добрая и хорошо готовит.
* * *
Женщина приходит к врачу и говорит
— Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что–то колет.
Врач ее осмотрел и говорит
— У вас все в порядке, приводите мужа
Приходит муж раздевается, а у него елда — по колено
Доктор ему и говорит
— Вы с лошадьми случайно не пробовали?
— Пробовал — дохнут. А у жены только в боку колет
* * *
– Жениться стоит лишь только тогда, когда понимаешь, что нашел своего собутыльника жизни.
– Может быть, спутника?
– Нет.
* * *
Таксую.
Сейчас вез двух парней. Дорога длинная, пробки. Ехали около часа. Ребята обсуждали свой новый стартап в сфере IT. Говорили со знанием дела: про инвестиции, вложенные в их бизнес и про правильность их распределения; про новые, маркетинговые технологии, которые они собираются патентовать; про быструю окупаемость после запуска проекта и про то, что не хватает им всего 700к деревянных, но они уже знают, где их взять.
Короче. Приехали, рассчитались, вышли.
Стою, жду заявку. Звонок от оператора: - С вами хотят поговорить клиенты, которых вы только что везли. Соединяю. Клиенты: - Мы у вас пакет оставили. Я (смотрю на заднее сиденье - там действительно пакет): - Может вы оставили, может не вы. Что в пакете? Клиенты: (замялись) Эээ... ммм... Короче, там Роллтон 8 пачек, майонез и штаны. Я гляжу в пакет - не обманул, стартапер. Говорю: - Стою там же, где вас высадил, подходите. Пришли. Отдал им пакет. Они пересчитали Роллтон, сказали спасибо и ушли.
* * *
Одна подруга — другой.
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
* * *
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот. — У меня же там рота дембелей домой едет!
* * *
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: "Не грусти, сейчас спою".
И ведь споил, сука!
* * *
Никогда не забуду первые слова своей дочи! Она взглянул на меня своими чистыми глазенками и спросила:
— И где тебя носило 18 лет, козел?
* * *
Женщина подруге по телефону:
— А я у своего попросила 20 тысяч на туфли, а он не дал, как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж кричит из кухни:
— Прих@ела!
* * *
Учитель: - ну что, дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
дети :
-мууууууууу
-кря кря
- бееееееееее
-а ну съебался с трактора нах@й!
* * *
Думаешь, что любишь все живое; ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты уже почему-то не рад.
* * *
Если мужик умеет готовить и может построить дом, надо брать его и не вы@бываться.
* * *
