Я муравью сахар ставлю и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар чтоб все подумали что он балабол.
* * *
- Cкажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
* * *
- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?
* * *
Еврей долгое время страстно молился:
— Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Только одно!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему:
— Ну ладно, какое у тебя желание? Только коротко — я очень занят!
— Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
— Это ещё кто такой?!
Еврей достаёт огромный томище:
— Вот, Господи — я здесь всё подробно изложил
* * *
— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл...
* * *
Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.
* * *
Американские ученые получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз.
Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
* * *
Приходи скорее
Долгожданный гость
Будь у нас как дома
И пропылесось
* * *
На сайте знакомств, Элеонора написала в статусе : "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
* * *
- Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
- Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.
* * *
Самый большой минус воскресенья - это то, что после него идет сразу понедельник.
* * *
- Велика Россия, а отступать некуда!
- Так может столицу за Урал перенесём?
* * *
Бабу до истерики может довести любая ерунда. Мужика до истерики может довести исключительно баба.
* * *
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
* * *
Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.
* * *
Зима, снег, метель.
Едет дальнобойщик на своей фуре с только–что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг, машина забуксовала
Дальнобойщик зло:
— Ну всё, п@здец, теперь на@бёмся!
Девица испугалась:
— Правда штоли?!
Дальнобойщик:
— Дааа! Придётся, нах@й, цепи одевать!
Девушка в шоке:
— Товарищ водитель, а может как–нибудь без цепей, а?!
Дальнобойщик:
— Них@я! Без цепей до утра еб@ться будем!!!
* * *
Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.
* * *
Я беспечный ангел
Я летящий вдаль
Люди где у байков
Тормоза педаль
* * *
Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.
* * *
Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.
* * *
Женщина на приеме у гинеколога,.
Тот спрашивает:
— Это что такое?!
— П@зда
— Я вижу, что п@зда. Почему небритая?!
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор выходит, хватает мужика, приводит и показывает:
— Это что такое?
Мужик в шоке:
— П@зда!
— Я вижу, что п@зда. Почему небритая?!
Мужик:
— А я почём знаю?!
Женщина:
— Это не мой муж!!!
* * *
В настоящей жизни
Кнопками нельзя
Не сказав ни слова
Добавлять в друзья
* * *
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... ну и миска черной икры, конечно
* * *
Существует единственный надёжный сжигатель жира.
Это крематорий.
Всё остальное — шарлатанство.
* * *
- Сёма, вам нравятся тупые женщины?
- Нет, конечно, Боря, боже упаси!
- А которые пьют, как лошадь, и дымят, как паровоз?
- Зачем мне такие?
- А которые патологически ленивы и матерятся, как сапожник?
- Нет, конечно. А что?
- А что ж вы лезете к моей Фире?!
* * *
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
* * *
— Доктор, наверное, я — эксгибиционист? . .
— Да вижу, бл@ть…
* * *
Сын лет этак в пять начал копить деньги. То дедушка с бабушкой дадут, то мы подкинем. Спросила как-то, а на что он, собственно, копит. Ответил: "Ну, а как. Вот исполнится мне 18, пойду жену искать, а она мне скажет: то хочу, се хочу. Надо подготовиться..."
* * *
