После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...
* * *
Политкорректная форма обзывательства "старый пердун" – "винтажный газогенератор".
* * *
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? — спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
— Бл@ть... хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!
* * *
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".
* * *
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться,
то можно услышать,
как рыдают миллионы школьников.
* * *
Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.
* * *
Сосед — человек, которому ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было
* * *
Я не ревную бывших. Меня мама с детства учила отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше...
* * *
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не теppоpист".
* * *
Ответный удар:
- О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
- Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
- Конечно, 972 минуты после полуночи
* * *
До зарплаты еще две недели, а срать уже нечем
* * *
Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Есть опасения насчет банковской карты "Мир".
* * *
Села в такси,говорю таксисту:"Трогай"...Он офигел....Но потрогал.!
* * *
У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.
* * *
— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может е@ланы, господин вице-губернатор?
— Нет, е@ланы строили, а разрушают бакланы.
* * *
- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!
* * *
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
— Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
— Сосать!!!
Та расстёгивает ему брюки и сосёт.
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
— А дома мы, значит, не можем! Дома мы, значит, стесняемся!
* * *
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
* * *
Родители так мило предупреждают о своем приезде с дачи, что я и сам начинаю верить, будто у меня может быть секс.
* * *
У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.
* * *
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
— Но я не Вячеслав!
— Я знаю.
* * *
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
* * *
— Девочка, как тебя зовут?
— Полкан
— Странное имя какое–то...
— Родители собачку хотели
* * *
- Самого себя стричь плохая примета ?
- Конечно - у парикмахеров денег не будет.
* * *
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.
* * *
Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
* * *
Учитель:
— Дети, что будет если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа всегда говорит что как только происходит какая–то ху@ня, то сразу водка дорожает.
* * *
Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, то кошка заживет и убежит.
* * *
Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!"
* * *
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.
* * *
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло...
— Слышь, Петрович, закрой капот!
* * *
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
* * *
