Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
* * *
Смотрю истории в инстаграм, а там одна баб говорит : "Еду на маникюрчик и стрижку, если сил хватит, то выйду в эфир". Ты там, бл@ть, не надорвись, бедненькая.
* * *
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда
* * *
Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться...
* * *
Жена ноет — к расходам
* * *
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!
* * *
Фразу "Нас еб@т, а мы крепчаем" придумали педики–культуристы
* * *
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с горячим кофе...
* * *
Мужики, если вам посчастливилось исполнить еще одну свою мечту, то постарайтесь держать ее подальше от той, на которой вы женаты.
* * *
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на
платье. Как думаешь, я преувеличила или
приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прих@ела!
* * *
Первая заповедь перфекциониста - прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня"
* * *
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да
* * *
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
* * *
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!
- Так это ж я после работы
* * *
— Мужчина, а это вам от девушки вооон за тем столиком.
— А что это?
— Ее счет.
* * *
Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: - Ага?
Она: - Не-а!
P.S. Вот так они и вымерли...
* * *
- Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышами пахнут.
* * *
Две подруги в переполненном метро: — Блин, какая толкотня. — Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
* * *
Страшнее всего — это, когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током — и все: завтра на работу к девяти
* * *
Причина вечернего блеска
- Я не нравлюсь вам?
- Дело не в этом, вижу вы поссорились с кем-то теперь вот мстите.
- Откуда вы знаете?
- Помада пылает, очень мало одежды, в общем блестяще выглядите.
* * *
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
* * *
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там — х@й!
* * *
Человек познаётся в деле, поэтому я для всех - загадка.
* * *
Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!
- А ты молчи, не о тебе речь!
* * *
Две бабульки на лавочке. Одна — другой:
— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые... . особенно я, ... а теперь стали старые, страшные, ... особенно ты!
* * *
Не так страшно искать во сне туалет. Как его найти.
* * *
— Девушка, вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую!
* * *
Разговор двух француженок
— ты смотрела мужу в глаза во время мин@та?
— да
— ну и как?
— стоит в дверях, чемоданы бросил, глаза злые
* * *
В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно ЗАКОННО обвинять во всех несчастьях.
* * *
- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
* * *
Все течет, все меняется: Раньше, чтобы развести девушку на ceкc, ее нужно было хорошо напоить, сейчас главное -
не дать ей напиться.
* * *
Муж — жене, заигрывающе:
— Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Ой ! Да легко! Муж!
* * *
Сижу в гостях … Думал, что уйду по-английски — не прощаясь ... Хрен там! Ушел по-русски — 10 раз на посошок и остался с ночевкой!
* * *
