На озере Юси-Ярви произошла трагедия.
Тойво и Пекко пошли на зимнюю рыбалку. Сели они на один ящик со снастями спиной к друг другу.
Тойво достал бутылку водки и спрашивает: "Пекко, будешь пить?". Пекко не услышал и Тойво выпил всю бутылку водки сам.
Вот такая трагедия произошла на озере Юси-Ярви.
* * *
- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный п@здец!
* * *
В фильмах звук играющих неподалеку детей всегда звучит, как милый смех. Почему никто ни разу не показал правду - играющие дети звучат как будто из них изгоняют сатану.
* * *
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
* * *
За стеной живёт молодая семья, у меня все слышно как у себя в квартире. Только что два весёлых голоса:
Женский: Где мой секс?
Мужской: Ничего не знаю! У меня спина болит.
И дикий ржач. Весело у них там.
* * *
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?
* * *
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- П@здец ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
* * *
Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.
* * *
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым.
— Быть взрослым очень весело.
— По папе не видно.
* * *
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно еб@ть всю жизнь!
* * *
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите - нет.
* * *
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
* * *
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значит, где-то в другом месте начал.
* * *
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами ... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.
* * *
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
* * *
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?
* * *
- Кто подскажет у какого банка самый высокий процент депозитного вклада?
- У банкротящегося
* * *
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
* * *
«Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.
* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.
* * *
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
* * *
Посмотрел я п@рнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…
* * *
- Кто у нас министр образования?
- Баба Егэ.
* * *
Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
* * *
Жена — она, прям, как Америка: чуть только что-то не понравилось, сразу санкции, и закрывает доступ к своим ресурсам ...
* * *
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
* * *
Установленный факт: Если муж ушел в магазин за хлебом, он прийдет с хлебом Если жена ушла … Она принесет йогурт, средство для мытья посуды, печенье, чай, молоко, фрукты и, возможно, даже хлеб.
* * *
Мне безразлично, что вы обо мне думаете ... Я вообще предпочитаю, чтобы обо мне не думали, ... а мечтали.
* * *
Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу! - Вы думаете, им надо бросить школу?
