— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
* * *
Министерство культуры
Утро.
Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? "
– Ну, и что вы ответили?
– А я... А я растерялась!
* * *
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынок, всего то твою стипендию пропил.
* * *
Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания.
* * *
— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?
* * *
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был премьер–министром России".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:
" И хрен вы потом меня найдете!"
* * *
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
* * *
Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...
Ну там, типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет.
Навстречу падонок–Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной
Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней.
Тут появляицца Медвед:
— Превед, кросавчег! Типа, оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."
Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр. Шапкой, ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
— Превед, кагдила? Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку!
Опять сварка, извинения, настройка тармазоф –замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "Ну лана, у миня есть план иначе. "
А Кр. Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и павествуит старой перечнице эпичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
— Бабушко, а схера ли у тибя такие красные глаза?
— От сварки, сцуко!!!
* * *
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
* * *
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели вы не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
* * *
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
* * *
Когда будете жаловаться на свою работу,
вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ.
Сразу отпускает.
* * *
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
* * *
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда–нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем–то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...
* * *
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
* * *
Стоят два мужика — спорят.
— Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
— Нет, нет — "Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
— Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик:
— Нет, вы посмотрите на него бл@дь! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта м@дила интеллигентная будет меня учить как пердит слон!
* * *
Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
* * *
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
* * *
Знакомая на вопрос где работает долгое время отвечала: "В Газпроме, с деньгами связано". Оказалось, что " в Газпроме" - это на заправке, а "с деньгами связано" - это кассир. Ну, в принципе не обманула
* * *
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
* * *
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?
* * *
Еврей приходит к раввину.
_ Ребе, я собираюсь в большой город. Говорят там очень много соблазнов. Скажите, ребе, можно ли мне в городе смотреть на женщин?
— Можно.
— Но ведь они могут быть очень фривольно одеты.
— Не страшно.
— Но говорят, они могут быть совсем неприлично одеты, всё равно можно?
— Да можно!
— Ребе, а есть ли что–то, на что добропорядочному еврею в городе смотреть нельзя?
— На сварку.
* * *
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь это повторить"
* * *
Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
* * *
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и черкеске с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тэбе мужской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свой жизн с бабушкой Нино — никогда нэ хотел с ней развэстысь?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка–до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
— Развэстыс???!!! Нэт!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да
* * *
"Вот он, отпуск!" — думал Илья, — "В бардачке - карта Подмосковья, в кармане - спички, в багажнике - канистра бензина и начальник".
* * *
Я поссорилась с мамой по телефону, ну и кинула трубку.
Она перезванивает и говорит:
— Трубку в этой семье бросаю я!
И сбросила.
Настоящая женщина.
* * *
Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...
* * *
— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.
* * *
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы, когда в садике так орем, то нас ругают...
* * *
