В детстве моя семья часто переезжала...
Иногда я не мог найти их по полгода.
* * *
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик бл@, а ну пошёл вон отсюда!
* * *
Евреи никогда не приглашали Ленина на свадьбы.
В самый ответственный момент он вставал и кричал: "Гойка! Гойка!"
* * *
- Сегодня в моей карьере тыжпрограммиста настал апогей, я починил...лифт
* * *
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
* * *
— Слышь? А что такое дрифт???
— Загугли...
— А это кто такие???
* * *
Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придешь домой?
— Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
* * *
Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"
* * *
— ... а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
— Обищаеш?
— Два раза.
* * *
- Муж сказал, чтo междy нaми нет искры. Пришлось купить электрошокер.
Сейчас очнется - еще раз спрошу.
* * *
— Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.
* * *
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.
* * *
— Гиви, как по–английски будет гоголь–моголь?
— Я думаю, шекспир–мекспир.
* * *
В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица
* * *
- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
* * *
у вас я папенька просила
мне привезти один цветок
а вы наладили тут нарко
поток
* * *
Водитель Феррари хотел обогнать Хаммер справа, но Хаммер притормозил — и тот обогнал его снизу
* * *
Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному:
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но понимаешь... как–то честно, по–доброму что ли...
* * *
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!
* * *
— Ты слышал, Вован покончил с собой: с крыши прыгнул?
— Да ну! А мотив–то какой был?
— Никакого, молча @бнулся…
* * *
— Ты вёл себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
* * *
Умирает знаменитый ребе.
Вокруг его постели стоят ученики, и вся площадь перед домом запружена народом. Самый любимый ученик нагибается к нему:
— Ребе, перед смертью скажите что–нибудь! Евреи ждут вашего мудрого слова.
Ребе слабеющим голосом говорит:
— Евреи! Жизнь человека — это фонтан!
Ученик выходит на крыльцо и говорит:
— Ребе сказал, что жизнь человека — это фонтан, вы поняли?
Все повторяют, кивают, морщат лбы, говорят: "Да! Жизнь — как фонтан, она бьет в небо, но не достигает! Как это мудро! Она бурно льется, но потом иссякает! Как это верно!" — и прочие умные комментарии.
Вдруг стоящий на краю толпы молодой иешиботник (школяр) громко вопрошает:
— Но почему именно фонтан?
И вся площадь начинает шуметь: "Да, а почему, собственно, фонтан? Что значит фонтан? Зачем фонтан? К чему фонтан?..."
Любимый ученик снова наклоняется к ребе:
— Ребе, евреи спрашивают: а почему именно фонтан?
Ребе прикрывает глаза и шепчет:
— Ну, не фонтан...
* * *
Со дня на день владельцы iPhone 7 станут нищебродами
* * *
Коротко о погоде: в принципе, если перед тем, как гулять, @бнуть пузырь водки, то не холодно.
* * *
— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему–то не трогает.
— Заначка.
* * *
— Ну, сколько там еще?
— Пятьдесят процентов.
— Осталось или загрузилось?
— Ты, бл**, серьезно?! . .
* * *
В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
* * *
