Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
* * *
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера??! Я ему делаю лордов, он мне евреев!!!
* * *
Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.
* * *
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!
* * *
Бухгалтер: надо повторно вызывать батюшку, освятить офис, а то компьютеры что-то странно работают.
Я: ха-ха, отличная шутеечка!
Я: стоп, ПОВТОРНО???????
* * *
Сможет ли iPhone X распознать юридическое лицо?
* * *
Мама, уводя сына от стоматолога:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
— Сука!
* * *
Как у коня сказала ольга
олег зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто
* * *
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
* * *
Два цигана — отец и сын — выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое циганский сглаз! Вон, видишь — под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Ой, папа! Папа!! Папа!!!
* * *
Я считаю, что настоящие мужики должны плакать только когда выщипывают брови.
* * *
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.
* * *
Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?
* * *
— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в Магните.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы идеально нам подходите!
* * *
- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
* * *
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
* * *
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
* * *
Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит - и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс, и она получает удовольствие.
* * *
- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.
* * *
Увидел сегодня чувака на остановке в куртке с рисунком зонтика из фильма "обитель зла", решил приколоться и спросил, не случилась ли утечка Т-вируса...
- Чувак невозмутимо ответил, что причин для беспокойства нет, населению ничего не грозит и что я могу идти дальше заниматься своими гражданскими делами не о чем не беспокоясь...
- мне теперь сыкотно
* * *
— Дорогой, я села на диету!
— На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
* * *
Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.
* * *
- Бэрримор,что это хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр
* * *
Бросил курить травку. Теперь со мной даже кот не разговаривает...
* * *
Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел "Приоры"
- электрическим прикуривателем!!!
* * *
Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.
* * *
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
* * *
- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Да...Мне там порекомендовали поискать другую работу.
* * *
Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.
* * *
Встречаются старые приятели - Как жена? Помню цвела, как роза... - Отцвела! Одни шипы остались!
* * *
- Каким спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.
* * *
