Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
— Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
— Так это же я...
Продавец:
— Граф! Ви–ли–тый граф, шоб я так жил!
* * *
Изобрела новую физическую силу:
Кравитация. Как гравитация, но притяжение к кроватоньке. Ставлю опыты, все подтверждается - она существует.
* * *
Купил дед на базаре корову. Отвел к бабке–соседке — у нее бычок был.
— Соседка, дашь своего бычка — мою коровку покрыть?
— А чё ж не дать? Бери
Сидят они на завалинке, семечки лузгают и любуются, как бык корову трахает. У деда аж зашевелилось в штанах, вспомнилось былое...
— А что, старая — может, тоже тряхнуть стариной?
— Ну, тряхни! Мне–то что — корова твоя
* * *
— Девушка, мне кажется, мы с Вами где-то встречались.
— Да, где-то 2,5 года мы встречались, урод!
* * *
— Доктор, а расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза?
— Я ж вам только что рассказывал!
* * *
У кардиолога
- Сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Я же только две разрешил!
- А ещё две разрешил терапевт!
* * *
- Ребята, что вы обычно делаете после школы?
- Я всегда иду покупать сигареты у Якобо.
- А я иду покупать травку у Якобо.
- А вот я покупаю кокаин у Якобо.
- А я всегда сижу дома и делаю домашнее задание.
- Ты хороший ученик. Я назначаю тебя старостой класса. Ты отличный пример для других. Как тебя зовут?
- Якобо!
* * *
Скорая - как наркотик, раз вызвал и уже не остановиться.
© Зинаида, 82 года.
* * *
– Мы сожгли кинотеатр.
– Низкий вам поклонский.
* * *
- Ты спортом занимаешься?
- ДА, хожу на греко-римскую борьбу!
- А ты за греков или за римлян?
* * *
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели друзья посмотреть в их сторону, как барышни сами подошли и напрямую сказали: "Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время." Мужики ошалели, и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
— Нормально.
— Что и все? Просто нормально?
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать? Приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит — "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду". Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: "А ты любишь мед?" Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из–за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!" Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!" Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она опять: "Лооорд!!!!" Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на@бнули.
* * *
В купе первого класса едут пожилой генерал с молодой женой и офицер. Генерал дремлет, генеральша кокетничает с офицером.
— Часто ли бы путешествуете? — спрашивает офицер.
— О да, мы живем на два дома. Одна нога в Петербурге, другая в Москве.
— Хотел бы я оказаться … в Бологом! — галантно атаковал офицер.
Тут проснулся генерал:
— Ах, майор, что вы говорите! Ничего там интересного нет. Это просто дыра!
* * *
Только, когда комар садится на твои яйца ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы.
* * *
Кавказцы учат русский
- Скажи хлеб!
- ХЛЭБ
- Мягче
- ХЛЭП.
- Еще мягче!
- БУЛИЧКА
* * *
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.
* * *
Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.
* * *
Женщина садится в такси и говорит срывающимся голосом: В роддом.
Спустя минуту добавляет: Да не гоните так, я там работаю.
* * *
В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все–таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой–предсказательницей и впавшей в безумие теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер–аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Мастер написал отчет:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и железным ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт тока при входящем звонке и скулила.
4. После нескольких ударов тока собака ссалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
* * *
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.
* * *
- Я был возмущен услышав, что Петя сбежал с твоей женой. Я думал он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.
* * *
Встречаются два председателя колхоза.
— Как дела?
— Да вот, бык племенной совсем плохой стал, старый уже, к коровам даже не подходит, придется нового покупать, думаю где деньги брать... Только вот не пойму, твой–то, я слышал, вовсю коров кроет, а ведь они с моим одногодки?
— Так я в Москве на ВДНХ таблетки купил, дал ему — сразу как молодой сделался, все коровы теперь с телятами!
— Дай адресок!
— Ну так и быть, выручу. Записывай: павильон такой–то, как таблетки называются не помню, они такие большие, желтые... А знаешь, какие горькие...
* * *
— За измену Лена отомстила мужу дедовским способом — переспала с чужим мужиком.
— А что, у нее дед был пид@расом?!
* * *
Приходит Мельников к Николаю I и спрашивает:
— Какую будем строить железную дорогу, государь, как в Европах, или, может быть, шире?
— Да нах@й шире?!
И сделали железную дорогу на х@й шире.
* * *
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
* * *
- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.
* * *
Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…
* * *
