Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
* * *
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...
* * *
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление -
особенно обидно.
* * *
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.
* * *
Директор - секретарше:
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...
* * *
Думаю, чего такой день-то хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.
* * *
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
* * *
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.
* * *
Вчера из зоопарка Тель–Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.
* * *
В Библии - десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...
* * *
Ожидая с утра на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы "Не твоя - вот и бесишься"
* * *
— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!
* * *
Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.
* * *
Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?
* * *
Олег — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
* * *
- Я на пляже видел двух голых девушек вчера!
- В такой холод? Моржи?
- Одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая
* * *
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
* * *
"Все на красное! " — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного отдела.
* * *
- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.
* * *
- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав
* * *
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
* * *
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
— Ну и шо теперь? Ну нету и нету.
* * *
Не зайду на кофе,
Сам его ты пей...
У меня от кофе
Четверо детей.
* * *
Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.
* * *
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
* * *
- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
