Бал в имении Ростовых.
Вальс. Танцует Ржевский и Наташа. После танца Р возвращается к кругу офицеров.
— Ну, как?
— Господа, она позволила поцеловать себя.
— И как?
— Господа, это похоже на лёгкий бриз, несущий в себе тонкие ароматы апельсинового дерева.
Второй тур.
–Ну, как?
— Господа, она позволила подержать за её грудь.
— И как?
— Словно ухватил рукой нежный, ласковый персик с теплотой кожи младенца.
Третий тур вальса.
— Ну, как?
— Господа, она позволила запустить мою руку под юбку.
— Ну, не томите же, поручик. Каково оно?!
— Господа, вы когда нибудь кормили с руки лошадь?
* * *
Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.
* * *
За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.
* * *
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
* * *
Шкуртизанка - милая особа с радостью обменивающая свои невысокие моральные ценности на ваши денежные знаки.
* * *
Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
* * *
Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.
* * *
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
* * *
Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы в школе.
* * *
Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».
* * *
Приходит мужик домой, а там жена с его лучшим другом трахается. Он выкидывает друг из постели и из окна. Жена смотрит на это и говорит:
— Ну, дорогой, так у тебя вообще друзей не останется!
* * *
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
* * *
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows.
* * *
Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.
* * *
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
* * *
Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!
* * *
— Ты станешь моей женой?
— Да! Боже, да!!!
— А спорим, что нет!
* * *
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
* * *
Африка.
Под пальмами лежат голодные негритята.
Мимо проходит Дед Мороз с мешком подарков.
Дети:
— Дедушка Мороз, а нам подарки?
Дед Мороз:
— Нет — кто в этом году плохо кушал, подарков не получит
* * *
- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот Бл@дь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.
* * *
— Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
— Минуточку, я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте
* * *
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии.
* * *
— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?
* * *
Бывает, ждешь Веру, Надежду, Любовь... А тут, бац, и Танюха пришла!
* * *
— Скажите, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
* * *
— Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там - сплошной мат.
* * *
— Да он просто трахнет тебя и бросит
— Отлично! А сколько раз?
* * *
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды -
леший, трижды - кикимора...
В общем, классные были грибы.
* * *
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
* * *
Приходит в зоопарк семья.
Ходят, расматривают зверушек, птичек.
Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
— Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
— Не-а!
— Тьфу! Смотри же — это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
— Не-а!
— Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это - их медвежонок, такой же, как ты.
Теперь ты понял?
— Не-а!
Отец уже орет:
— Ну, что ты не понял?
Сын спокойно:
— А где баба Галя?
