Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками:
"Папа Римский не умеет плавать!"
* * *
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.
* * *
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких — в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь–то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну–у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
* * *
Прежде чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой веселый и попросит перестать пить каждый день.
* * *
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот.
Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
– Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
* * *
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.
* * *
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
* * *
После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.
* * *
- Почему люди бьют по пульту когда он не работает?
- А почему он начинает работать после того, как его ударили?
* * *
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно?! Да ради бога... Охрана, выкиньте его нах@й!
* * *
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
* * *
- У моей жены никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и на рыбалку...
- У вас, педиков, все не как у людей!
* * *
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
* * *
- Опишите, пожалуйста, ваш день.
- П@здень.
- Спасибо.
* * *
- А ты готовить-то умеешь?
- Я очень вкусно режу колбасу!
- А я неплохо ставлю чайник!
* * *
— Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают?
— Ой, доктор, прекрасно помогают, иногда даже палец вытащить не успеваю!
* * *
Подходит сын шести лет и спрашивает:
- Пап, а как переводится "бич"?
Мало ли где он это услышал. Ну я не растерялся, отвечаю:
- Пляж!
Он такой помялся-помялся и с улыбкой продолжает:
- Ну, а ещё?..
* * *
- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.
* * *
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу...
- Забыла, где кухня?
* * *
Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.
* * *
– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.
* * *
На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
* * *
Одесса. Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребёночек или она так хорошо кушает?
* * *
– На вечеринке ты ответственный за ЖКХ
– За что?
– За женщин, коньяк и хату!
* * *
Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он - жарил ее.
* * *
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
* * *
Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.
* * *
"Такахули" — блюдо грузинской кухни. Означает - бокал красного в два часа дня.
* * *
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
* * *
Челябинские 3D- кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут в первой же перестрелке...
* * *
Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
* * *
Доктор, а шо это вы меня все щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувственность!
— У меня?
— Та не ... у меня!
* * *
