Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х@й с ней!
* * *
Попса, которой больше 15 лет, автоматически перестает считаться позорной и даже начинает казаться ламповой.
* * *
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
* * *
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
* * *
- Привет! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели всё хорошо?
* * *
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе и в присутствии адвоката.
* * *
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
* * *
Сваливать всё на других это не моё. Это его.
* * *
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много разговоров о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета, как сейчас о ней забыть...
* * *
— Вася, что такое облом?
— Облом, это когда идешь за красивой девушкой, хочешь познакомиться, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь, что такое облом?
— Это когда за тобой идет Вася, а автобуса все нет и нет.
* * *
Звонит Билл Гейтс в полицию.
- Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать?
- Хммм... Для начала попробуйте закрыть все окна.
* * *
- Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.
- Ну, хоть не за изнасилование...
* * *
Девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
— Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает:
— А куда мне штаны положить?
— Рядом с моими.
* * *
Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама!
* * *
"Президент США Дональд Трамп заявил, что разрешение проблемы КНДР военным путем по-прежнему возможно, но нежелательно, поскольку будет иметь разрушительные последствия."
перевожу: "мы сильные, но очень сыкливые"
* * *
— Сёма! Всегда ведь хорошо там, где нас нет?
— Нет, Фима! Плохо, что нас нет там, где хорошо!
* * *
— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те...
* * *
Твиттер — отличное место, где ты можешь писать любую фигню в отместку за ту хрень, которую тебе приходится в нём читать.
* * *
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!
* * *
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…
* * *
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажи, а кроме химии, какие предметы ты любишь?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у тебя время остаётся?
— Да, мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, анальный, садомазохистский...
— Девочка, что ты плетёшь?!
— Коврики, корзинки, макраме...
* * *
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
— Я тебя люблю!
— Что, прям как взрослые?
— Нет, по-настоящему.
* * *
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты.
* * *
Заплатил за кофе. Ушел.
Вспомнил, что не взял сдачу.
Вернулся, забрал сдачу, ушел.
Вернулся в офис, понял, что кофе не взял.
Вернулся за кофе.
Бариста: Я вам покрепче сделал.
* * *
- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.
* * *
Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.
* * *
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
* * *
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
— Тебе это срочно?
* * *
Приходит Троцкий к Ленину и говорит:
— Нам для победы над Белой армией нужно 1000 верст самого лучшего кабеля для связи между частями...
Ленин вызывает Свердлова и говорит:
— Яков, нам нужно 1000 верст кабеля, вот Вам 3 доллара, езжайте в Америку и привезите...
Свердлов уехал, возвращается через месяц, корабль нагружен кабелем под завязку
Ленин спрашивает:
— Яков, я знаю, что вы еврей, но, все–таки — как вам это удалось?!
Свердлов:
— Таки приезжаю я к американцам, достаю 3 доллара и говорю:
"Дайте мне 1000 верст самого лучшего кабеля". А они говорят: "Вы нас
хотите обмануть, поэтому мы вам хер дадим 1000 верст, а дадим ровно столько,
сколько от вашего х@я до вашего лживого языка!
Таки они ж не знали, что кончик моего х@я зарыт в синагоге под Харьковом!
* * *
