— Яша, скажите, у вас жена гражданская?
— Я так думаю, шо моя Сарочка скорее Великая Отечественная.
* * *
На мое 16и летие, мой отец подняв бокал и постучав меня по плечу произнес "Ну сын, теперь ты уже взрослый, а значит если что то я не сяду за тебя в тюрьму, наслаждайся взрослой жизнью!
* * *
- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
* * *
— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.
* * *
Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.
* * *
Паралич перфекциониста - состояние, при котором человек не может приступить к работе из–за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.
Отлично, прям от сердца отлегло, а то я уже начал переживать, что я просто лентяй...
* * *
- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
* * *
- Однажды на даче у знакомой варили раков, один успел выползти из кастрюли. Знакомая начала визжать, тут пришла ее младшая сестра (на тот момент лет 14), @бнула рака молотком и закинула обратно в кастрюлю
С тех пор я боюсь раков, и детей.
* * *
Работа определяет нашу стоимость - увольнение возвращает нам бесценность.
* * *
Трудоголичка Анастасия вместо того, чтобы звонить своим бывшим когда напивается, звонит по предыдущим местам работы.
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
— А дешевле?
* * *
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.
* * *
В одном горном селении маленький мальчик залез на шелковицу. Забрался высоко, а слезать боится. И сидит так он весь день и еще ночь, и еще день. Все селение собралось у подножия, что делать — не знают. Залезть к нему нельзя, ветка тонкая, не выдержит. Уговаривают — не помогает. Привели тогда столетнего аксакала, известного своей мудростью. Посмотрел старец и изрек:
— Принесите длинную и крепкую веревку, и пусть самый сильный и ловкий из мужчин бросит один конец мальчику, а тот пусть поймает и крепко держит.
Сделали они все как велел старец, спрашивают, а что дальше?
— Теперь тяните веревку.
Потянули, мальчик летит вниз, ударяется о землю, лежит еле живой. Открывает глаза, сквозь стон спрашивает аксакала:
— Зачем так сделал?
— А когда я был маленьким мальчиком и упал в колодец, меня так же спасли.
* * *
Город засыпает, просыпается аппетит.
* * *
Депрессия — это гнев без энтузиазма
* * *
— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 100 рублей это деньги?
* * *
— Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку? Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
* * *
— Знаете, что мне обычно девушки говорят?
— Нет.
— А откуда вы знаете?
* * *
Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.
* * *
Как–то у мужика в деревне украли корову. Он зовёт сыновей и говорит:
— У нас сегодня ночью корову украли, надо найти вора да наказать как следует, а корову вернуть.
Старший сын:
— Раз вор, значит низенький.
Средний:
— Раз низенький, значит из Малиновки.
Младший:
— Раз из Малиновки, то ясное дело, это Васька Кривой, больше некому.
Пошли в Малиновку, поймали Ваську Кривого, стали его бить, но Васька не сознаётся. Ну тут соседи участкового вызвали, тот пришёл, начал разбираться:
— За что Ваську били?
— Он у нас корову украл!
— А свидетели есть?
— Нет свидетелей, ночь была.
— А почему решили, что это он?
Старший:
— Раз вор, значит низенький.
Средний:
— Раз низенький, значит из Малиновки.
Младший:
— Раз из Малиновки, то ясное дело, это Васька Кривой, больше некому.
Участковый:
— Стоп–стоп–стоп, это что ещё за логика такая? Этак вы кого угодно обвинить можете! Рассуждать нужно логически. Вот например у меня с собой коробка, что в ней?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит внутри что–то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, то ясное дело, что это апельсин!
Открывают коробку, а там апельсин лежит!
Участковый посмотрел на это, поворачивается к Ваське:
— Васька, отдавай братьям корову!
* * *
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением:
"Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
Под сообщением, три кнопки Yes, No и Cancel
* * *
Черный юмор:
— Алло это телефон доверия?
— Здравствуйте, да это служба экстренной психологической помощи. Что у вас случилось? Мы обязательно вам поможем!
— У меня депрессия. Я хочу покончить жизнь самоубийством.
— Оставайтесь на линии, пожалуйста. Мы вас соединяем со специалистом.
— Ас–саляму алейкум! Вы грузовик водить умеете?
* * *
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
* * *
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
* * *
Техподдержка рассказала.
На складе:
- Поебочка есть?
- Не поебочка, а POE-удлинитель!
* * *
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.
* * *
У девушек есть 3 стадии смеха:
1. Переливистый колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат
* * *
