— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
* * *
У бомжей в пиджаках есть особенный шарм. Будто он потерял все, кроме чувства стиля.
* * *
Во время разгона гей–парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок
* * *
Идет еврей, видит - два араба палками ковер выбивают...
- Шо, таки не заводится?
* * *
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
* * *
У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: "Завтра начинаю бегать по утрам." Утром просыпаюсь, вижу ее и думаю: Хорошо, что не сегодня.
* * *
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
* * *
— У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
— Ларек с шаурмой?
* * *
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?
* * *
Из плана "Лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс", получилось только: "Лечь на пол." Ну, ничего, маленькие победы — это тоже победы.
* * *
- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.
* * *
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
* * *
— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это, когда пятница, и мы - бухие?
— Да.
* * *
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
* * *
У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
* * *
Понял, что старею, когда список побочных эффектов в инструкции к таблеткам стал напоминать моё обычное состояние.
* * *
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем.
Два балла чисто за графику накинул.
* * *
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
* * *
Аркадий был отцом примерным
а кто был точным не узнать
* * *
Что может быть хуже чем разбитое сердце?
- Когда наступил собаке на хвост и не можешь ей объяснить что тебе жаль
* * *
Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает всё так, чтобы ему самому расхотелось.
* * *
—Я по вакансии "дворник"...
—Ваши навыки?
—Семнадцать лет убирал лоток за котом.
* * *
- Моня, откуда у тебя такая шишка на голове?
- Мине моча в голову ударила.
- Так отчего же шишка?
- А ты думаешь, горшок мимо пролетел?
* * *
Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.
* * *
Как говорила тётя Циля: Только мужчины и коты, с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
* * *
Поехал на юга в конце сентября, в командировку в Астрахань помимо прочего взял с собой шорты, юг ведь,
Ни разу не пожалел-поддеваю их под штаны.
* * *
- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...
* * *
Как избежать производственной травмы?
- Пусть другие делают работу за вас!
* * *
- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.
* * *
На Привозе:
— Мадам! Шо это за цены?! У вас таки есть совесть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
* * *
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
* * *
- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите больше телевизор.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.
* * *
Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход - возглавить его!
* * *
— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!
* * *
