Как на фондовом рынке:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
* * *
— Сынок, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
* * *
— Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Это не моё! Вы мне их и подкинули!
— Но–шпу?
* * *
Закончился шампунь.
Помылся кошачьим.
Как и обещал производитель, волосы стали мягкими и гладкими.
Потому что котиков обманывать - последнее дело.
* * *
- Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.
* * *
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно покурить.
— Диетолог из вас - так себе.
* * *
- Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.
* * *
Понял, что больше жить так не могу. Пошёл на кухню, выловил и сожрал всё мясо из борща. Живём один раз!
* * *
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
* * *
- Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
- Купальники не так сильно пропускают взгляды.
* * *
Изя! Если ты не будешь слушать маму и не будешь играть на скрипке, то будешь слушать заводской гудок!
* * *
Однажды нам подарили настенные часы.
Жена сказала что это к расставанию и выкинула их в окно.
Как-то я принес ей желтые цветы, она обиделась и сказала что это к разлуке.
Потом она мне изменила и мы расстались.
Долбаные приметы!
* * *
- Любимый, а купишь мине колечко?
- Конечно, дорогая! Продавец! Колечко «Краковской», пожалуйста.
* * *
На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
* * *
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут
* * *
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта как здоровье его мамы.
* * *
Мой муж прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать
* * *
- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!
* * *
Все еще не могу привыкнуть, что работать - это навсегда.
* * *
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
* * *
Если вы не идиот, то отправьте СМС со словами: "Я не идиот" на номер 5252. Чем больше вы отправите СМС, тем больше вы не идиот.
* * *
Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.
* * *
Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.
* * *
К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
– Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
– Да, да, – отвечает в замешательстве директор. – Но она заболела и вместо себя прислала внучку.
* * *
Дама на приеме у психолога, которая горестно перечисляла, чего у нее нет:
- Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты нет. Машины приличной нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет. И надежды нет все это заиметь когда-нибудь.
И полненький такой приятный психолог с бородкой поправил очки и сказал благодушно:
- Конечно, у вас много чего нет. И можно продолжить список. Тяжелой неизлечимой болезни нет. Долгов миллионных нет. Ответственности за кого-то нет, за больного родственника или слабоумного старичка. Горба нет. И инвалидности нет. Очень много чего у вас нет. И, если записать, чего у вас нет, то настроение улучшится у вас сразу. И надежда появится, что этого не только нет, но и не будет.
И дама подумала, в уме посчитала и улыбнулась.
Так что у нас много чего нет. И не надо. А все остальное можно заработать, улучшить, получить в подарок или просто обойтись временно. Ничего страшного. Главное - быть живым и здоровым. И чтобы близкие были живы и здоровы. И плохого не было. И это - уже хорошо.
С этого и начнем, как говорится, перечисление того, чего у нас нет.
* * *
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
* * *
- Сынок, самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
* * *
В соцсетях у тебя 200 друзей
На свадьбе — 70
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это - твои родители!
* * *
В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы.
Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.
* * *
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться.
* * *
- Что из классики я обязан послушать хотяя бы раз в жизни?
- Родителей, Ваня, родителей...
* * *
Один мужик другому:
- Вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...
* * *
История от прапора:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца, и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули — значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики.
А если один и не вздрогнул — это ничего не значит, это дембель кемарит.
* * *
- Ой, Сима, я таки скажу, шо как же ж бистро летит время - не успеешь прилечь, а тебя уже закапывают!..
* * *
Странная закономерность.
Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
* * *
