- Хоккей - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, хоккеист?
- Нет, я стоматолог.
* * *
— Ты угадываешь все мои желания! … Ты делаешь меня счастливее!
— Еще вискаря?
— А–бал–деть! Как у тебя это получается?!
* * *
- Вы откуда ?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы. Можно конкретнее?
- Уфа.
* * *
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
* * *
— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
* * *
- С вас 1500 рублей.
- Хорошо, и мальбру красную.
- Паспорт, пожалуйста!
- Вот ВУ.
- У нас надо паспорт.
- Девушка, посмотрите на меня, седая щетина, седые волосы, морщины...
- Я должна проверить паспорт, нас камеры.
- Ок, не надо мальбры, только продукты.
- Пенсионное есть?
Ну девушка, ну тваю-ж-маааааааать...
* * *
Бог: *создал муравья*
Муравьед: Наконец-то
* * *
Приходит ГИБДДшник домой, а жена в кровати голая. Он на балкон, а там никого. В ванную, там тоже никого. Открывает шкаф, оттуда рука тянет купюру
- Странно, тут тоже никого.
* * *
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
* * *
Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
* * *
— Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
— Папа.
* * *
– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
* * *
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, что тут главное - помнить, что ж@па - не твоя...
* * *
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
* * *
Каждое утро студент в переходе метро проходя мимо бабушки, продающей укроп, оставлял десять рублей, но укроп не брал. И вот однажды бабушка схватила студента за рукав. "Что бабушка, вам наверное интересно почему я укроп не забираю?" - сказал студент. "Нет милок, мне это не интересно, просто с сегодняшнего дня укроп по двеннадцать рублей".
* * *
Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
* * *
Бывает так, что Ctrl-V - единственная возможность вставить.
* * *
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
* * *
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
* * *
— Берите "Ладу Весту." За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
— Проведать её ходили?
* * *
Мозг: Что? Завтра важное событие и ты хочешь лечь раньше и выспаться? Супер, тогда давай до 5 утра будем считать сколько тебе осталось спать
* * *
Жена - мужу:
— Ты опять лежишь на диване...
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
* * *
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
* * *
— Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.
* * *
Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
— Пила!?
Дочь:
— Шампан стаканского.
* * *
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...
* * *
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
* * *
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
* * *
- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю...
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
* * *
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
