30-ка свежих анекдотов

Анекдоты 106 813 0 pressa.tv
30-ка свежих анекдотов

Мужик выпивает в очень темном баре. Подходит к соседнему столу за которым отдыхает трое крепких блондинок. Наклоняется к одной из них, самой крупной, и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и она как ты видишь тоже - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять её три раза - тогда нет.

* * *
—Ребят, такая проблема: мне в последнее время никто не верит!
—да не может быть, чтоб СОВСЕМ НИКТО не верил!
—спасибо, млять...

* * *
Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

* * *
Мама просто ненавидела, когда в пятницу вечером папа пьяный приходил домой.
Поэтому он не приходил.

* * *
Сказала всем своим коллегам на работе, что у меня есть сестра-близняшка, чтобы не приходилось с ними разговаривать, если встречу их где-то вне работы.

* * *
Как девушке себя развлечь? ...Легко!
Подойдите к незнакомому мужчине со словами:
-Че, думал я тебя не найду?!



* * *
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

* * *
ко мне сосед заходит часто
бывает два три раза в день
и прикрываясь страстным сексом
уже всю соль перетаскал

* * *
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

* * *
Изя, свинина подорожала, с тебя ещё три бакса...
Вэйзмир! Быть плохим евреем становится всё дороже и дороже....

* * *
На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Нет близко подходить не надо...

* * *
- Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

* * *
— Сима, как таки будет по английски «за»?
— Веhind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

* * *
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее...

* * *
Иногда я пытаюсь перевести слова некоторых песен на английском языке. Я примерно делаю перевод услышанного, складываю все в голове и понимаю, что получается полная чушь.
Потом ищу перевод в интернете и понимаю, что перевел правильно.

* * *
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно, можно - пять дней без еды и воды...

* * *
Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня..



* * *
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

* * *
Сколько стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Не дорого, но как прибыльно!
— Всмысле?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

* * *
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

* * *
- Милочка, а чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы?
- Не поверите... Художницами и наездницами!

* * *
спешит домой писатель носов
дела заботы то да сё
но тут навстречу ломоносов
и всё

* * *
Японская пословица: " Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню."

* * *
- Спрашиваю у консьержки тетя Галя, какой мудак у нас врубает галимую музыку на весь подъезд?
- Я думала это ты, если честно....

* * *
— Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело...

* * *
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

* * *
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

* * *
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю то я водку и бл@дей, а с тобой у нас всё серьезно.

* * *
царь объявил на зятя конкурс
сбежалась женихов орда
и тут царевна как ответит
всем да

* * *

Если вам понравилась публикация, ставьте лайк, поделитесь этой статьей в соцсетях с друзьями. Поддержите pressa.tv, и мы сможем писать больше интересного и познавательного для Вас kissing_heart

+148
Добавить комментарий
Комментарии: 0
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex