- Махну в Милан поесть спагетти...
- А я винца попить в Прованс.
В "Газпроме" вяло обсуждали
Аванс
* * *
Бывает, набрал ванну с пенкой, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
* * *
Диалог преподавателя со студентом на экзамене:
- «Четверка» вас удовлетворит, молодой человек?
- Да.
Преподаватель берет зачетку и пишет: «Удовлетворительно».
* * *
Парадокс Московского трафика: известно, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
* * *
Знакомая говорит:
"Да уж... В Европе, конечно, совсем все иначе, быдла нет, всё для людей, не то, что у нас...", и швыряет фантик от конфеты на землю.
* * *
- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.
* * *
— Дедушка, мы - тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только, по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е@альничек набить...
* * *
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
* * *
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
* * *
Суть термина " профессиональная деформация" мне была непонятна, пока друг-фотограф, на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
* * *
Мёртвые души гоголя это отличный пример кликбейта начинаешь с мыслями о ща что-то мистическое а там какие-то помещики крестьяне и куча финансовых махинаций
* * *
— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
— Папа, вообще-то я - твоя дочь!
* * *
На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В день моей зарплаты и аванса.
* * *
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
* * *
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука!!! Страшная вещь этот ЛЕД!
* * *
Немногие знают, что Сергей Зверев - это никакой не "стилист", а тупо Гей Для Укладки Волос.
* * *
Поела - пишет зоя в твиттер
Покакал - пишет николай
Зарегистрируйся и тоже
Узнаешь много новостей
* * *
- Дорогая, говорят неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
* * *
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
* * *
Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину, а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.
* * *
Молодая красавица у зеркала примеряет шубу.
Пятилетний малыш спрашивает "Это папа тебе купил".
"Сынок, - отвечает мама, если бы я надеялась на твоего папу, у меня и тебя не было бы".
* * *
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
* * *
- Любимая, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, купи хотя бы стакан сока - радость запить.
* * *
Сегодня я наконец преодолел звуковой барьер. Мне удалось вставить слово в разговоре жены с тёщей!
* * *
Новая единица измерения интеллектуальной мощности - придурковатт.
* * *
И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности строительного управления. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания - без инструктажа и касок.
* * *
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...
* * *
