40 новых анекдотов и цитат

Анекдоты 34 270 0 pressa.tv
40 новых анекдотов и цитат

Совещание в офисе. Руководитель:
–Сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота: работать не будем — немного выпьем и поедем по домам!
Завтра суббота: забухаем как положено! — работать не будем
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если это вдруг перейдёт в пьянку — смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант — после такой похмелки!
В среду выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем,
Ну а дальше пятница, а, как мы все знаем пятница — это маленькая суббота!..
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
— Я извиняюсь, а вот эта фигня со средой — когда закончится?

* * *
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

* * *
- Скажите, Василий, Вы после секса моетесь в душе?
- Конечно...
- Василий, Вам уже давно пора заняться сексом...

* * *
— чего вы хотите?
— я хочу найти самого себя.
— так вот же вы.
— точно, спасибо.



* * *
Переспав с Председателем приемной комиссии, Ксюша, конечно, поступила некрасиво, но зато — в университет.

* * *
— С годами мы с женой стали думать одинаково!
— Что, твоя жена стала думать о бабах?

* * *
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

* * *
А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.

* * *
по очертаниям предметов
я ясно вижу что пьяна

* * *
— Изя, как ты думаешь, долго еще у нас в России ждать перемен к лучшему?
— Если их ждать, Сёма, то долго.

* * *
— А как найти хорошего стоматолога?
— Только опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

* * *
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда - за здоровье!

* * *
Посмотрите, как буква "е" делает зарядку с гантелями:
.е. ё .е. ё .е. ё .е. ё .е.
Даже буква "е" занимается спортом, а ты ленивое ведро с пельменями.

* * *
Муж и жена играют в спорт-клубе в большой теннис. С первой же подачи супруга загоняет мяч в огромное окно шикарнейшего особняка, который стоял рядом с полем.
Муж:
— Ну, блин, теперь придётся платить за окно!
Супруги подходят к парадному входу особняка и звонят в дверь. Очень хорошо одетый мужчина открывает дверь:
— Слушаю вас.
Муж:
— Здравствуйте, мы разбили окно в вашем доме. Вы владелец дома?
Мужчина:
— О, нет, я всего лишь дворецкий. Хозяин находится в другой комнате, пожалуйста, проследуйте за мной.
Пара следует за дворецким и попадает в огромную роскошную библиотеку. В центре комнаты стоит хозяин и смотрит на осколки вазы, которая была, очевидно, разбита мячом для тенниса.
Муж:
— О, простите пожалуйста! Видите ли, моя супруга только учится играть в теннис. Она не хотела...
Хозяин перебивает и понимающим тоном говорит:
— Ах, не стоит беспокоиться. Видите ли, я — джинн. Я был заперт в этой вазе несколько веков; разбив вазу, вы меня освободили. Как вы знаете, джинны могут исполнить три желания, но так как вы разбили окно, я оставлю одно желание себе, и исполню по одному желанию каждого из вас. Мадам, какое ваше желание?
Жена: "Эм, ну я хотела бы много денег на счету..."
"Готово" — перебивает хозяин — "Я также защитил ваш счет от аферистов, от кризисов и сделал его бесконечным. В любое время когда вам понадобятся деньги — любая сумма — они будут у вас на счету."
Жена в шоке: "Потрясающе, огромное спасибо вам!"
"Ваша очередь" — обращается хозяин к мужу.
Муж: "Я хотел бы иметь красивый особняк в каждой стране".
Хозяин: "...уже есть! В каждой стране мира, полностью защищенные от любых катаклизмов и с персоналом для обслуживания."
Муж: "Боже! Огромное спасибо!"
Хозяин: "Без проблем. Ну а теперь мое желание. Видите ли, я был заперт в этой вазе очень долго, и все это время у меня не было женщины. Прошу прощения, но мое желание — заняться сексом с вашей красавицей–женой."
Муж: "Я не знаю, милая. Все таки благодаря ему у нас есть эти деньги, и особняки. Ты знаешь, как я отношусь к изменам, но в этом случае можно сделать исключение."
Жена: "Согласна с тобой. Мне эта идея, конечно, не очень нравится, но я не была бы сейчас так богата, если бы не он. Я готова."
Хозяин очень рад и проводит жену наверх, где они очень громко трахаются, аж стены ходуном ходят, и так несколько часов. В конце концов, хозяин откидывается на подушки, закуривает и спрашивает у этой самой жены:
— Мужу–то твоему лет сколько?
— 35
— Такой большой, а в Джина верит.

* * *
Гипертоники не пукают, они стравливают давление.

* * *
Мне кажется один из огромных плюсов Черной пятницы, это возможность узнать где и у кого Вы еще не отписались от рассылки и оповещений.

* * *
— А тебе препод после экзамена задавал дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивал: "Ты дебил? "

* * *
Группа еврейских альпинистов обошла Эверест.

* * *
Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться.

* * *
— Рабинович, говорят, вы женились на молодой. Она, наверное, еще очень страстная, должно быть, громко кричит во время ceкcа?
— Еще как! Я слышу ее вопли, даже сидя на соседней улице в сквере, куда выхожу поиграть в шахматы.



* * *
Случайно удалив папку "XXX" на компьютере внука, дед ветеран и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

* * *
Супруга криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет её на природу.

* * *
Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за голоса в твоей голове, приказывающие есть ложками землю.

* * *
Алкоголь помогает инстинкту размножения преодолеть инстинкт самосохранения.

* * *
- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

* * *
Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь.

* * *
Никто из вас дурака не делает, это полностью ваша личная инициатива.

* * *
Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

* * *
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хрен его знает как будем отмечать.

* * *
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

* * *
- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это примерно неделя перед зарплатой!

* * *
Пишу на сайте знакомств: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... " Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!

* * *
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Знаю, литр виски!

* * *
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

* * *
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить — все ждали… когда сгорит та самая "тетрадка"...

* * *
- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

* * *
Фирочка, ви таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
— Давайте..... Вот как ви думаете, когда закончится в стране это бл@дство?

* * *
Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон

* * *
Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но всем будет уже не до неё.

* * *
С тех пор, как выучил я морзе,
Я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он трижды
По имени зовёт бухать....

* * *

Если вам понравилась публикация, ставьте лайк, поделитесь этой статьей в соцсетях с друзьями. Поддержите pressa.tv, и мы сможем писать больше интересного и познавательного для Вас kissing_heart

+61
Добавить комментарий
Комментарии: 0
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex