- Я редко это говорю, но мне очень хочется, чтобы у нас все получилось, чтоб мы как можно скорее решили все наши дела и смогли сконцентрироваться на нас и о том, что будет между нами дальше, вопрос лишь в том, чего хочешь ты?
- Набухаться и лежать.
* * *
- Заходите, гости. Чувствуете себя как дома.
- Ну вот и здесь - опять готовить, мыть посуду и наводить порядок?...
* * *
- Кстати, если на Новый год напишешь письмо не Санте а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
- Люцифер, прекращай.
* * *
- Дорогой, у каждой приличной женщины к 30 годам есть шуба. Мне 36. Где?
- Вот будешь выглядеть не на 20, а на 30, куплю тебе шубу.
* * *
- Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?
- По телефону из Нью-Йорка.
* * *
- А Вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом и ,главное, в интеллектуальном планах намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это Вы про СССР?
* * *
Разговор двух подруг:
- Съездила на курорт, всё хорошо, только секса было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!
* * *
Двое детей разговаривают:
- Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы у меня был уютный дом и хорошая одежда. Моя мама проводит целый день, убирая и готовя еду для меня, но я не могу избавиться от чувства тревоги.
- Но почему? Ты же живёшь как в сказке!
- Ну, а если они попытаются сбежать?
* * *
Вот знаете, все говорят, когда эти дни - девушки нервные...
У моей этих дней нет уже 4 недели... Так вот, она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нервная...
На её месте я бы тоже нервничал, я бесплоден.
* * *
– Батюшка, освятите, пожалуйста нашу квартиру, чтоб вся нечисть из нее ушла и больше никогда не возвращалась.
– Да не вопрос, освящу. А Вы сами–то где жить будете?
* * *
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»
* * *
Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства.
* * *
— Теперь ты просто обязана жениться на моем мозге!
* * *
Очень нравится эта ху@ня, когда насмотришься видосиков бьюти-блоггерш, и решаешь, что у тебя руки тоже не из жопы растут, хватаешь тени помаду айлайнер, херачишь, че-то мажешь, делаешь сложные переходы тенями, а потом смотришь в зеркало и понимаешь, что всё-таки из жопы
* * *
- Ребята простите, я вас нечаянно в крыло стукнул, я все компенсирую
- Ничего не хотим слышать, выходи будем драться!
- Но тут же совсем небольшое повреждение, давайте мирно все решим, я все оплачу.
- Нет, по-любому надо драться, так что выходи.
- Я вас понимаю, но вас все-таки четверо, а я один
- Ну да, точно. Так Мага, давай иди ,ты за него будешь!
- Но вас все равно больше!
- Ара, иди к ним.
- Простите, но теперь нас больше.
- Мужик, иди. Мы без тебя сейчас пара на пару порешаем
* * *
Как говорит мой холостой друг:
- Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...
* * *
Встретились три друга детства.
— Ты на чём ездишь?
— Киа, модель такая–то.
— А ты?
— На Мерсе, модель такая–то, года выпуска такой–то.
— Ну а ты?
— Хм, а я, на такси.
— Ха–ха.
— Ну да, купил себе недавно такси. Убер называться.
* * *
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
* * *
Я просто что хочу сказать: если дети все равно встают в 6 утра, так пусть бы они на работу и ходили!
* * *
— Сережа, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
* * *
Если вы переживаете, что тратите бабки на х@йню, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов, х@й знает, зачем.
* * *
Офицер выходит со столовой, к нему девочка обращается:
- Дяденька, дяденька, дай шоколадку.
- Девочка, мне не положено по норме довольствия.
- Девочка недовольно - "ПЕХОТА @баная"
* * *
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
* * *
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низко квалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
* * *
Здравствуйте, дети. Тема нашего сегодняшнего урока – «Откат»... И кто мине скажет, за то, шо такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму....
- А шо такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам...
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда... Записываем условие задачи. У Мони было 5 яблок по документам... По факту 3, а по договору 7. Вопрос: и сколько яблок будет у того, кто проверяет Монину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос... Влияние родственных связей на коррупцию... Сёма:
- Я не выучил...
- Садись, пять.
- Спасибо папа...
- Кто приведет мине примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один... И где второй? Сгорел! Теперь ви понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос... Назовите мине идеальную отрасль...
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям, шо таки надо сдать по 500 рублей на ремонт класса...
- Опять по 500?!
- Мине сдадите по 300... Не бойтесь, таки если родители будут спрашивать, так я скажу, шо собирал по 500... До свидания дети!
* * *
