Дети Игоря Ивановича Сечина, решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
* * *
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
* * *
Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.
* * *
Взрослая жизнь — это когда на НГ ищешь не хату, а желание праздновать. Или жить.
* * *
Бесит, когда кто-то приходит к тебе в квартиру, и убивает паука,
а ведь Валера был единственным адекватным существом в доме,
и вы еще столько могли рассказать друг другу.
* * *
Потеплело... На улице местами стало заметно 18+.
* * *
- Ну что, чудо-богатыри, знаете, какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона?! – воскликнул Александр Васильевич Суворов…
И тут солдат уже было не остановить.
* * *
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
* * *
Переписка в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.
* * *
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.
* * *
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
* * *
Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем - помни что в 1865 году в штате Огайо было всего две машины. И да, они врезались в друг друга.
* * *
В салоне связи:
- 80000 за телефон???? Почему так дорого???
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза…
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!
* * *
Объявление возле Одесской консерватории
Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!
* * *
Новогодний корпоратив – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.
* * *
— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?
— Что?
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод".
— Что ты хочешь сказать?
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.
— Я ничего не понимаю.
— Пельменизируй меня, мать!
— Пельменей хочешь?
— Да.
* * *
Если не можешь ползать - не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.
* * *
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
* * *
- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!
* * *
-Софа,я тебе говорю, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!...
* * *
Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, вам что-то взвесить?
- Да, 7 килограмм мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал грузить на весы.
- Ну вот.
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- Так что, будете брать? - Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть сколько это.
* * *
