Разговор с мужем:
Я: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...
* * *
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
* * *
Автоисправление в моем телефоне безжалостно - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал"
* * *
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
* * *
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
* * *
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка, мне хотя бы самое начало...
* * *
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если долбо@б – точно человек.
* * *
Контролер:
— Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь.
* * *
Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.
* * *
— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.
* * *
Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело.
* * *
Вечер. Муж и жена.
Жена: — Не женское это дело.
Муж: — Какое?
Жена: — Любое!
* * *
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.
* * *
- Почему ты так долго отвечаешь?
- Просто печатаю тебе средним пальцем.
* * *
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
* * *
Поздняя любовь, таки, подобна зимнему пляжу - эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется!
* * *
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
* * *
- Роза Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Фирочка, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только.
* * *
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
* * *
Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
-Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
-Ну, как хочешь! А я зайду.
* * *
