- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.
* * *
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
* * *
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
* * *
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
* * *
Звонок. Муж берет трубку:
- Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
- А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
- Вынужден Вас огорчить...
- Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
- Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...
* * *
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
* * *
- Что такое "циклическая ссылка"?
- Ежемесячная поездка с друзьями на рыбалку на время месячных жены.
* * *
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о
Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
* * *
-У тебя жена готовить умеет?
-Умеет, только я не умею есть то что она готовит...
* * *
- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, тогда, будь готова!
* * *
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
- Правоверные, в мире бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах всех накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
* * *
Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтобы мне давали бамбук и умоляли трахаться, потому что мой вид исчезающий.
* * *
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
* * *
Сижу в отделении полиции и слышу такой диалог:
- Сегодня ёлки и фейерверки будут?
- Если конфискуют, то будут.
* * *
Если боитесь, что гости напьются слишком быстро, напейтесь раньше — страх исчезнет
* * *
Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, нам дико интересно – вам что, пересадку сердца делали?
* * *
Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля
* * *
Юный сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, отвесил мальцу увесистый подзатыльник. "Рука Кремля", - подумал мальчик.
* * *
Самое эффективное лечение травами — крапивой по жопе.
* * *
Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.
* * *
- Не могу установить ёлку, не стоит и всё! Как заставить её стоять?
- Потеребить ей шишку!
* * *
Чак Норрис майнит биткоины в уме.
* * *
В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.
* * *
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
* * *
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И - Оппаньки!
Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
* * *
