Мужчина и его постоянно ворчащая супруга уехали в отпуск в Иерусалим.
В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.
Гробовщик сказал мужчине:
- Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
- Зачем Вам тратить $5, 000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150? ?
На что мужчина ответил:
- Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я не хочу рисковать.
* * *
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.
* * *
Мужик всегда прав!
Пока не женат.
* * *
- Ты шел в супермаркет за едой, потом пропал, и теперь я нахожу тебя в баре на другом конце города, бухого и без денег! Что, что могло пойти не так?
- НОГИ.
* * *
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.
* * *
- Хочешь сказать, тебе выживать в твоем районе труднее, чем Беару Гриллсу в экстремальных условиях среди диких животных?
- Это как если бы Беару Гриллсу пришлось выживать среди других таких же Беар Гриллсов.
* * *
- Успокойся, Таня.
- Я спокойна.
- Тогда нож тебе зачем?
- Не хочу, чтобы ты был спокоен.
* * *
Эксклюзивное предложение от турфирмы «Робинзон» желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года — ни одной претензии!
* * *
Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.
* * *
Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "где кошка? Кошка? Ты где?" Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.
Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.
Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка, спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Тут-то её и украдут, бедняжку!!!
* * *
Я уже в офисе, пью чай, но ещё залпом...
* * *
Хорошее все в мире быстротечно,
И вот уже последний выходной.
И вроде только завтра на работу,
А мне уже так хочется домой.
* * *
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
* * *
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
* * *
Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.
* * *
Приходит муж домой в дрободaн.
Женa:
- Опять нaжрaлся, скотинa
Муж:
- Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaли.
Женa:
- Кaк угрожaли?
Муж:
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.
* * *
ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это...
- Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашел готовую могильную плиту с этой фамилией!
* * *
10 тысяч уволенных гаишников — это только начало.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.
* * *
пришел к врачу с температурой
он говорит откройте рот
и сразу выдернул три зуба
наверное не терапевт
* * *
Что-то лето в этом году не задалось ещё аж в январе.
* * *
