Официант: могу ли я еще что-то принести для такой прекрасной пары?
Она: ахаха, да что вы, мы просто друзья
Он: ага, на тогда 2 счета, пожалуйста
Она: что, прости?
Он: и не забывайте, что это прекрасное шампанское за 5 тысяч пила только моя ПОДРУГА!
* * *
- В ресторан идём?
- Я сегодня не могу жевать, я временно на детские пюрешки перешла(
- Стоматит?
- Не, разрастание костной ткани, операция небольшая была утром. Знаешь, когда стоматолог подходит к тебе с огромной деревянной колотушкой в руке - это немного напрягает...
- Я не ожидала, что у них будет лазер для таких процедур, но колотушка и долото потрясли меня до глубины души.
- Мы точно в XXI веке, не в XIX?
- Мне вообще с перепугу показалось, что колотушка - это для общей анестезии XD
* * *
Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.
* * *
- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.
* * *
Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.
* * *
Утонченная личность никогда не скажет:
"Это - дерьмо".
Вместо этого он скажет: "Это - непотопляемо".
* * *
- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
* * *
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ
* * *
Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метлой.
Он:
- Мама, Вы подметать или по делам полетели?
* * *
Армянин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленного с её месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
- Мдааа, Евреям есть чему поучиться..
* * *
- Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало, я ничего не вижу...
- Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз?
* * *
Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно задергалась печень.
* * *
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.
* * *
Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты - в каске!
А грабли - с укороченной ручкой, как раз, чуть ниже, чем по пояс. Это ведь жизнь.
* * *
Пью пиво на теплотрассе и передаю привет своей учительнице по математике Анне Васильевне. Всё именно так, как вы и обещали.
* * *
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
* * *
- Ты должен понять, - говорила она, - женщина и её ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя её ребенка.
В моей голове что–то щелкнуло.
- А ведь ты права, - сказал я.
- Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
- Постой, ты живешь с мамой?
- Ну, да. Женщина и её ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...
* * *
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра ледяной воды на себя выливал, мы с бабушкой за@бались его лечить.
* * *
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
* * *
Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"!
- А по–моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию.
Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да–а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!..
* * *
Пора завидовать владельцам китайских автомобилей:
среди запчастей на их автомобили - в наличии всегда только оригинал.
* * *
