- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь, что дают!
* * *
- Ой, Сёма, какие у тебя красивые часы!
- Ага, папа на день рождения продал!
* * *
На земле ничего нельзя украсть. Можно только переместить.
* * *
- Пульс у вас очень нерегулярный... Вы пьете?
- Да, пью, но очень регулярно.
* * *
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
* * *
- Доктор у меня суицидальные мысли
- Не мысли красят человека, а поступки!
* * *
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!
* * *
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.
* * *
Раздражает, когда в споре оппонент, приводя свои аргументы, начинает их пересчитывать. Мне кажется, что это некрасиво. Это раз...
* * *
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
* * *
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
* * *
Плохо спланированный бюджет на ремонт увеличивается в 3 раза! А хорошо спланированный - всего лишь в два раза!
* * *
- Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8, например?..
- Моисей, бери–таки все 10 и не торгуйся!
- Разве здесь где–то сказано "не торгуйся"?..
* * *
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.
И это у него еще интернета не было.
* * *
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
* * *
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
* * *
Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь!
* * *
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
* * *
Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.
* * *
- Объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
* * *
Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.
* * *
- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
* * *
