Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.
* * *
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
* * *
И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!
* * *
- Ходят слухи, ты силен в кулинарии?
Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это, как кунг фу: настоящий мастер без веского повода не использует.
* * *
У меня вообще нет никаких социальных сетей. Поэтому я просто выставляет кота, еду и голую задницу прямо в окно.
* * *
23 февраля Штирлиц всегда отмечал по своему. Вот и сегодня, погасив свет во всём доме, он долго наблюдал за улицей. Убедившись, что слежки нет, Штирлиц высморкался в занавеску. Он снова, пусть и не надолго, почувствовал себя русским.
* * *
- Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.
* * *
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...
* * *
Дочка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:
- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
* * *
- Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затащить!
* * *
- Официант, в моем супе - подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
- Это - суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
* * *
В интервью городскому ТВ мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
* * *
- Милый, ты мне приснился сегодня!
- И как же?
- Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
- Иди на фиг, нет денег на айфон!
* * *
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда ceкcом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!
* * *
В пол-литре водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.
* * *
Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не сможет неотрывно, в течении многих часов, смотреть, так как на поплавок
* * *
Главное достоинство нашей медицины - она безупречно излечивает от желания лечиться.
* * *
Каждый уважаемый человек хоть раз в день должен задаться вопросом: "нах@й оно мне вср@лось?"
* * *
Общение с заказчиком:
- когда должно быть готово?
- ну нам не горит. хоть завтра, хоть сейчас
* * *
