- Пап, а когда ты заканчиваешь работать?
- Вот когда у тебя ноги будто приросли к полу, а из спины будто вырвали позвоночник и твоя голова шумит будто оркестр!
- Тогда заканчиваешь?
- Нет! Это значит работать еще час!
* * *
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.
* * *
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам эту формулу успеха!
- H2O.
* * *
В Якутске на сорокаградусном морозе, мальчик с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. А потом, добил его, контрольным плевком в висок.
* * *
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею...
У меня очень, очень медленный мобильный Интернет.
* * *
Олегу Зоя не губами,
Не горлом и не языком,
А прямо сердцем отсосала,
Такая сильная любовь!
* * *
Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.
* * *
Что делать, если вам стало плохо на улице:
Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо.
* * *
Олег всегда богатых грабит
и бедных грабит заодно
ведь надо денег заработать
а не людей сортировать.
* * *
В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
* * *
Английская газета Mirror разместила рекламу на подошвах боксера Джулиуса Френсиса. Бедолага планировал бой с Майком Тайсоном. И газета не прогадала. Надписи на подошвах все смогли рассмотреть во время 5-ти нокдаунов в 5-ти раундах. Отлупили его знатно, ну хоть на рекламе заработал.
* * *
Мой член попал в книгу рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки.
* * *
Вазелин – это именно то, что вам нужно для того, чтобы заниматься сексом с вашей супругой после рождения детей.
Просто нанесите немного на дверную ручку снаружи и дети не смогут её провернуть, чтобы зайти.
* * *
Если бы не сексизм, то люди и женщины жили бы в мире и согласии.
* * *
- Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
- Как не странно налоговую волнует тот же вопрос.
* * *
Посчитав примерно
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да!
* * *
- Вы страдаете алкогольной зависимостью?
- Ну, почему же сразу "страдаете"?
* * *
- А я свою девушку на руках ношу!
- А моя не пьет!
* * *
- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!
* * *
- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
- Нет, это невыносимо!
* * *
У нас в конторе всегда два бухгалтера - блондинка и брюнетка. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.
* * *
Экзамен в МГУ.
- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
- Как вы смеете! Это не просто шапочка! Это символ моей национально-религиозной принадлежности! Крестики православным вы же не запрещаете носить!?? А мне запрещаете! Вы мерзкий антисемит!
- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... Кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.
* * *
Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
- Правильно писать "веществ".
- Как так можно о жене и теще?!
* * *
