После удачно проведенных именин соседки, лежа в постели с именинницей я решил поинтересоваться:
- Сколько тебе исполнилось лет?
- Тридцать два, - кокетливо отвечает она..
- Это понятно... А в каком году?
* * *
Дети:
- Закончишь уроки за час, получишь 100 рублей
- Я закончила за 1.5 часа, давай 150....
* * *
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
* * *
Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают, когда нет денег, а я ее покупаю только по праздникам.
* * *
- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нех@й ему тут делать!
* * *
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
* * *
В течение последних двадцати лет я получал валентинку от одной и той же тайной воздыхательницы. Меня довольно сильно расстроило, что в этом году я такой открытки не получил.
Сначала бабушка умерла, теперь еще это?
* * *
- Ненавижу бюрократию!
- У тебя просто чиновника нормального не было.
* * *
Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.
* * *
Сегодня проходила мимо кабинета и слышу разговор нашей бугалтерши (она, кстати, девушка лет 25) и одного из моих сотрудников (робкий парень и совершенный лентяй того же возраста). И вот что я услышала:
Она: Когда ты мне уже скажешь эти три заветные слова?!
Он (явно краснеет и запинается): Я вас люблю!
Она (удивленным тоном): Вообще-то я имела в виду "я принес отчет", но ладно..
* * *
- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
- А красивая тебе?
- Нет, мне достается её страшненькая подруга.
* * *
- Отгадай загадку: как нужно бросить яйцо, чтобы оно пролетело 3 метра и не разбилось?
- Пфф, тоже мне загадка. Надо бросить дальше, например, на 4 метра. И три оно пролетит не разбившись.
- Вот сколько у тебя времени заняло рассуждение?
- Секунду-две. А что?
- Я сегодня по дороге на работу радио слушал. Там две девушки за приз отгадывали эту загадку минут восемь, пока одной из них ведущий не подсказал практически прямым текстом.
- А что за приз-то был?
- Два билета на концерт Бузовой.
- Это многое объясняет.
* * *
Все-таки пазлы - суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.
* * *
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
* * *
Мой милый Кай, я вижу твое сердце! Оно растаяло!
Я, бл@дь, уже час стою в прихожей в пуховике, пока ты красишься!
* * *
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
* * *
Единственное, что во мне есть творческого, - это кризис.
* * *
Из новостей:
Нижегородец украл жене шубу в кафе, потому что у нее там украли куртку.
* * *
- Алло! Катю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Катю - можно!".
* * *
- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
* * *
- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать!
- Петрович, кончай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с плиткой разгружать!
* * *
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
* * *
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
* * *
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс, блин! Говорю по буквам: -Изя! -Натан! -Ваня! -Ося! -Иосиф! -Сема!
- Блин, кто все эти люди, и шо там делает Ваня?!?!?!
* * *
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то скорее всего вы в Швейцарии.
* * *
