В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
* * *
Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
* * *
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются из ночного клуба.
* * *
Сегодня на работе ко мне дозвонилась женщина с фамилией Хрхрян, но самое интересное не это, а то, что она, мать вашу, картавит. И когда я спросила фамилию она такая "это будет сложно". В тот момент я не подозревала НАСКОЛЬКО.
* * *
«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
* * *
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть, - отвечает мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!
* * *
Добро пожаловать в анонимный клуб страдающих зависимостью от пластической хирургии, и за эту неделю я вижу уже несколько новых лиц и должна признаться - я разочарованна.
* * *
- Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
* * *
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется...
* * *
- Вы претендуете на должность психолога в нашей фирме. Расскажите о себе
- На должность психологини
- Простите, что?
- Психологини.
- У нас такой нет. Извините
* * *
Кстати российским хоккеистам за победу на олимпиаде подарят автомобили БМВ.
Все по честному, если б выиграли немцы — им бы подарили «лады»
* * *
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
* * *
Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
* * *
Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам...
* * *
вчера вернулась из контакта
умыла на ночь аватар
отлайкала детей и мужа
коту репостнула еды
* * *
- а ты правда из Киева?
- да
- а скажи что-нибудь по-киевски
- котлета
* * *
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
* * *
Невозможно вернуть молодость и жену к маме
* * *
Чем меньше у Вас денег, тем лучше Ваша кардиограмма.
* * *
