@pressa.tv в Анекдоты

Двадцатка новых анекдотов

Двадцатка новых анекдотов

Я: Какой у вас пароль от вай-фая?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток
Я: Хорошо, дай колу
Бармен: Пепси подойдет?
Я: Сколько?
Бармен: Три сотни
Я: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток. Без пробелов, маленькими буквами.

* * *
Тощий и небритый
Колются усы
Но зато какие
Кунилингусы

* * *
Правила отношений просты: он говорит, что косметика скрывает твою красоту и ты прекрасна без макияжа, ты его благодаришь и красишься дальше.

* * *
- Папа, а у нас есть ещё книги?
- Почитать хочешь?
- Нет. Я в Маршаке три тысячи нашла.

* * *
Это так бесит, когда ты специально набираешь 10 килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакая не актриса!

* * *
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

* * *
Заходит мужик в сарай, половину которого занимает загон со свиньей, тьма кромешная, наступает на грабли, получает в бубен, от такого здрасьте вступает ногой в корыто с запаренными отрубями, поскальзывается и валится через ограждение к свинье в говно, поднимаясь говорит: "Бл@ть, не сарай, а форт Боярд какой-то"

* * *
Оказывается, Россия поставляет на Запад не только обычный природный газ, но и нервно-паралитический.



* * *
- Бэримор, что это там за жуткий вой на болотах?
- Это родственники русских чиновников и олигархов, сэр.
- А что ж они так воют?
- Тереза Мэй пообещала отобрать у них визы, сэр

* * *
Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, ... где его шапочка?

* * *
Папа и сын Марк (3 года) смотрят книжку.
- Марк, это круг.
- Клуг!
- Молодец, Марк. А это квадрат.
- Квадлат.
- Молодец, Марк! Это параллелепипед.
- Молодец, папа!

* * *
Пин -код моей карты - последние 4 цифры числа "Пи".

* * *
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

* * *
Если бы Владимир Владимирович зачитал Послание до Олимпиады,
думаю, руководство МОК само несло бы флаг России.

* * *
Идет Спаситель по воде.
Вдруг глядь под ноги... ну ёрш твою богоматерь! Спиннинг-то в Назарете забыл!

* * *
Знакомые парни: запивают на ночь чипсы пивом, едят мясо с майонезом, по настроению подтягиваются на домашнем турнике - выглядят как с обложки спортивного журнала.
Я: хожу в зал трижды в неделю, не ем сладкое на ночь, бросаю курить - выгляжу так что хоть сейчас за прилавок халвой торговать.

* * *
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя.
Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...

* * *
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...

* * *
Почитав в интернете тюремные загадки, можно прийти к выводу, что с целым очком оттуда выходят только чемпионы по логике.

* * *
- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

* * *
+57
Комментарии 0 Просмотров 24K
Войти через:
Odnoklassniki Yandex