Двадцаточка свежих анекдотов и цитат

Анекдоты 18 542 2 pressa.tv
Двадцаточка свежих анекдотов и цитат
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, суки!

* * *
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

* * *
Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.

* * *
Если ты открываешь дверь коту, а он не хочет выходить, значит кот впускает к тебе кого–то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

* * *
В тебе живет маленькое существо.
Оно ничего не видит и не слышит,
но очень любит тебя.
Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

* * *
Недавно я выходил в туалет в кинотеатре. Но не смог найти своё место. Тогда я начал новую жизнь на новом месте с новыми друзьями.

* * *
"Просили передать лично", — проворковал почтовый голубь, гадя на голову адресата.

* * *
Техникум. Когда студент начинал нести фигню при ответе преподавателю, особенно на экзамене, она начинала негромко, но четко и размеренно стучать ладонью по столу, имитируя звук шагов, и говорила: "Ты слышишь как грохочут сапоги..."

* * *
Живешь без бабы:
на ужин жрешь макароны.
Живешь с бабой:
на ужин ешь с любовью приготовленные спагетти.



* * *
Вот девушки подарят своим парням на 23 февраля носки, а потом возмущаются, что парни довольные надевают их везде и даже со шлепками.

* * *
Клуб анонимных грубиянов:
- Всем привет. Меня зовут Андрей, и я грубиян.
- Хором пошел нах@й, Андрей.

* * *
олег поставил богу свечку
но свечка что-то не горит
олег инструкцию читает
написано два раза в день

* * *
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

* * *
Кто не работает - тот удачно села мужику на шею.

* * *
- Фира, я очень быстро. Звоню из Америки...
- Ой, Боря, ты таки избавился от заикания?
- Ты бы знала, какой дорогой роуминг!

* * *
Мне кажется, моя соседка следит за мной.
Вчера я видел в бинокль, как она набирала на компьютере моё имя и фамилию.

* * *
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

* * *
Многие посещают церковь в свободное от грехов время

* * *
сергей лежит и отдыхает
расслаблен и со всеми мил
и каждый сразу понимает
вкатил

* * *
Женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал».

* * *
+101
Комментарии: 2
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
  1. Игорь К.
    Игорь К. 15 марта 2018 08:51 +3

    Фраза "Многие посещают церковь в свободное от грехов время" почти классика! Хоть перед каждым храмом, церковью или мечетью вывешивай.

  2. (SonVos)
    (SonVos) 26 марта 2018 07:55 0
    Благочестивая женщина попадает в рай.
    Превратник, встречая её у райских ворот, пытается проводить. Вдруг слышен дикий крик.
    - Ж. О, Боже! Что это за ужасный крик!?
    - П. Не беспокойся, это такому же благочестивому, как и ты дырочку в голове сверлят. Для нимба.
    Опять слышен ещё более громкий, долгий и просто душераздирающий вопль.
    - Ж. О, Господи! А это что за ужасный вопль страдания и боли?
    - П. Не беспокойся, женщина. Это такому же благочестивому, как и ты две дырочки в спине сверлят для крыльев.
    - Ж. А что же в аду, уважаемый привратник?
    - П. О-о! Там насилуют грешниц.
    - Ж. Тогда я очень хочу в ад! Пусть насилуют! Ведь у меня для этого все нужные дырочки уже есть.

похожие посты

20-ка отборных анекдотов дня

Тяжёлая моральная дилемма: надо ли объяснять домашнему питомцу, что он приёмный?

20-ка отборных анекдотов дня

Горячая подборка новых анекдотов

Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова дилемма. После недолгого раздумья профессор: — Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомoceк. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

Горячая подборка новых анекдотов

Исаак Ньютон ни разу в своей жизни не занимался сексом и умер девственником

Практически все со школьных лет помнят, кем был Исаак Ньютон и знаменитую историю с падением яблока.

Исаак Ньютон ни разу в своей жизни не занимался сексом и умер девственником
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex