- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно...
* * *
Бывает познакомишься с девушкой и приглашаешь её на свидание, а она кокетливо говорит "Предупреждаю, я вредная, замкнутая и немного сумасшедшая.
Мужчина повзрослел, когда он ответит "Не, нафиг надо тогда" и останется дома.
* * *
Белорусы покупают доллары для того, чтобы посмотреть на разных президентов.
* * *
- Cёмa, чтo плeмянникy нa ДР пoдapим?
- A давай подарим ему бабу резиновую!?
- Tы c ума сошёл!!! Oн же такой мальчик интеллигентный!
- A мы ей очки наденем...
* * *
Матрос снял проститутку в порту. Сделал все дела и говорит ей:
- Поздравляю, теперь у тебя самый мощный Сеульский триппер.
- Посмотрим чей сильнее.
* * *
Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.
* * *
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка!! Поделишься секретом??
- Конечно. Это твоя жена поцарапала бампер твоей машины...
* * *
Сегодня испытал на себе, жуткую хакерскую атаку, вирус оказался
настолько сильный, что заставил меня пропить ноутбук.
* * *
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
* * *
- Coфочкa, a шo ето так вoняeт?
- Poзa.
- A она шо, ззавяла?
- Ta нет. Переодевается.
* * *
Планировали с женой ребенка, на третьем месяце пошли вставать на учет. Жена у меня очень молодо выглядит, невысокий рост и вес чуть больше 40 кг. Заходит в кабинет:
- Здравствуйте, я пришла вставать на учет беременности.
Врачиха оглядывая жену с ног до головы выдает:
- Ох как же вы з*ли долбанные малолетки, позалетали в свои 15, а потом нам геморрой с вами возиться. Надеюсь в тюрьму папашку то посадили?
- Нет, и вообще то мне 27.
Она немного в ступоре, 10 секундная пауза.
- 27 значит, так и запишем - "Старородящая".
* * *
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.
* * *
- В международный розыск объявлена огромная жаба, которая в разных странах душит людей
* * *
- Сынок, гости уже уходят. Что ты должен сказать?
- Слава богу.
* * *
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...
* * *
она чуть чуть недомолчала
до женщины его мечты
* * *
Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
- К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей, позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой, не доставлять хлопот , постоянно поднимать ему настроение, готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин, ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству, не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию, нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами, всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит. Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж, когда они вышли:
-Что сказал врач?
-Умрешь говорит.
* * *
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!
* * *
