Продавец: Я могу вам помочь?
Я: Нет, я таким родился.
* * *
В связи с вновь открывшимися обстоятельствами я намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
* * *
Великобритания приостановит поставку запасных частей в Россию для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: Вот это нож в спину!
* * *
У нас с моей сегодня 3 года.
Сказал, что вечером кое-куда пойдём и будет сюрприз.
Ща подожду, пока у неё получатся более-менее симметричные стрелки и скажу, что это аквапарк.
Сюрприз
* * *
зашёл на твой заросший спамом
на дальних серверах погост
поправил аву молча сделал
репост
* * *
Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!
* * *
А вдруг все проблемы от того, что бегать нужно не за мужиками, а по утрам?
* * *
Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница "Говорят, у соседней школы видели пeдoфилa. Что будем делать?".
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего...
* * *
Понимаешь, что постарел, когда отвечаешь на сообщения, присланные после 23:00 уже в 6 утра.
* * *
в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке
* * *
Крепкий кофе - хорошо, если мне надо тревожиться более энергично.
* * *
После массового отзыва лицензий у банков вкладчики стали бздительнее
* * *
Однажды я захотел пить.
Зашел в сетевой магазинчик, взял банку колы, встал на кассу. Передо мной в очереди стоял сильно пожилой человек. Он неодобрительно покосился на мою колу. Пока пробивали его покупки, он мрачно пророчествовал:
- Будешь пить это говно – до тридцати не доживешь…
Я посмотрел на дедушку. Потом на его набор покупок. Он состоял из двух мальков водки и коробки акционного яблочного сока. Лет старику на вид было немало.
Подумав, я ответил:
- Вообще-то мне 29. Тридцать будет через неделю.
- А мне 76, - бодро парировал дедушка. И, складывая в сумку водку и сок, добавил: - Удачной недели.
* * *
- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.
* * *
Лайфхак: если у тебя много татуировок, люди не попросят посидеть с их детьми.
* * *
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
* * *
Однажды спросили у Армянского радио: "Скажите, в чем разница между жизнью и половым членом?".
Армянское радио отвечает: "Жизнь-жестче!"
* * *
я принимал вас за синицу
а вы вдруг стали так смелы
и неожиданно сказали
курлы
* * *
Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
* * *
