- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
* * *
- Что ни говорите Михалыч, а женщин без закидонов нет!
- Есть, Семен, есть, но их надувать нужно.
* * *
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
* * *
В борьбе за чистоту родного языка самое важное это эдюкейшн.
* * *
Он был настолько плох в постели, что Марьяна не стонала, а только цокала...
* * *
Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.
* * *
- Как только весна пришла - заглядываюсь на каждую юбку. Значит, я ещё не старый :)
- Хватит заглядываться, зайди и купи. Можно подумать, ты не заслужил обновку.
* * *
- Как бы ты описал свою жизнь в двух словах?
- За что?!
* * *
Акробат умер на батуте, но какое-то время продолжал радовать публику.
* * *
Хорошо космонавтам - никто не занудствует: "Помой тюбики, помой тюбики...".
* * *
Я: Не думаю, что эти успокаивающие дают хоть какой-то эффект.
Кот: Везде обман.
* * *
- Ну, что с вайфаем?
- Накрылся женским половым органом...
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...
* * *
У меня дома закончились пакеты с пакетами.
Теперь шкаф, в котором хранились пакеты с пакетами, пустует.
Кто доходил до этого этапа?
Что дальше делать?
* * *
- Ты правда думаешь, что все бабы спят со старыми богатыми мужиками только из-за денег?
- Нет, я думаю есть те, которые спят ради историй о том, как в ссср хлеб стоил по 8 копеек
* * *
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
* * *
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
* * *
Спим с женой… Вдруг слышим - на кухне посуда звенит…
Мысль - бл@! Котлеты не накрыли, а там кот!
Я вскакиваю, бегу на кухню… Жена в след орет - Еб@ни эту суку! Картина маслом… Кот спит в коридоре. Но вы бы видели как теща по кухне заметалась!
* * *
- Я не пойму, ты вроде русский, а член у тебя обрезанный.
- У меня двойное гражданство
* * *
Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил своё прозвище…
* * *
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.
* * *
Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идешь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижешься?
* * *
При отправке аудиосообщений, представьте, что у вас в руках диктофон, а вы — детектив типа Дейла Купера. И записывайте людям сообщения примерно так: «Пятое апреля, четверг, 14:43. Саня, меня посетило внезапное желание выпить пивка».
* * *
- Бэрримор, а почему сегодня гречка вместо овсянки?
- Простите, сэр, у нас повар из России новичок.
* * *
Иногда я пользуюсь телефоном как холодильником. Я закрываю все приложения и открываю их снова через минуту в надежде что там появится что-то новенькое.
* * *
Официант: Вы у нас раньше завтракали?
Я: Нет, но я знаю, как читать меню и есть еду, так что все нормально.
* * *
Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом. Я при нем не то, что не болела – кашлянуть боялась…
* * *
