Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
* * *
Живу так, будто в ботинке слез носочек,
В принципе, жить можно, но все очень, бл@дь бесит.
* * *
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
* * *
Доктор: - Вас удовлетворяет ваша работа?
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет.
* * *
Хорошая хозяйка даже по ночам занята! Хозяйством. Мужским…
* * *
- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
* * *
Попали три женщины в рай. Встречают апостола Петра и на пороге рая он им говорит:
- Делайте что хотите, только не наступайте на черепах.
Женщины заходят в рай, он выглядит как прекрасный тропический остров, посередине бунгало, и по острову разбросаны разные интересные полезности типа ресторана, спа центра, кинотеатра, кофейни и супермаркета на все случаи жизни, и сплошные черепахи вокруг!
Ходят день и под вечер этого дня одна из женщин наступает на черепаху...
Появляется апостол Петра с ужасно уродливым вонючим мужиком без зубов, приковывает его цепью к провинившейся и говорит:
- До скончания веков будете вместе!
Ходят две женщины, старательно не наступая на черепах целую неделю, но все-таки одна их них наступает на одну из черепах...
Появляется апостол Петр с одноногим плешивым китайцем с родимым пятном на пол лица и приковывает его цепью к обидчице черепахи.
Оставшаяся женщина очень внимательно ходит, перекладывает черепах с места на место, они в два слоя друг на друге ползают, горы черепах прямо. Но она очень аккуратна. Проходит три месяца.
И вдруг появляется апостол Петр с прекрасным мужчиной с голубыми глазами. Он стройный, высокий, мускулистый, красивый. Апостол Петр, ни говоря ни слова, приковывает их цепью друг к другу.
Женщина говорит мужчине:
- Ох, что же я такого хорошего сделала при жизни, чтобы быть навеки прикованной к такому красавцу как ты?
Он ей:
- Не знаю, что ты там сделала, но я наступил на черепаху.
* * *
Мозг - "Давай поговорим".
- Давай.
- За нами гонятся?
- Нет.
- Мы за кем–то гонимся?
- Нет.
- Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие — "У нас тоже есть вопросы!"
* * *
Когда ты пишешь "б*ять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.
* * *
- После свадьбы любимый перестал обращать на меня внимание.
- Так разведись с ним
- С кем? Муж тут совсем не причем.
* * *
Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:
- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter - это США
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел - это французы
- если всё разбомбили, а никто ничего не понял - это Израиль
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово - это турки
* * *
Любимая фраза заправщика картриджей.
"Любая беда - ерунда, если ты уже чихал в тонер."
* * *
- Дорогая, а наш холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет.
* * *
Идеальная пара
Спрятался под кроватью, пока девушка была в душе. Когда она вышла, увидела, что в комнате никого нет, побежала в шкаф и спряталась, чтобы напугать меня.
* * *
Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
* * *
Как говорила Жанна Д'Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и всё...
Костер, шашлыки, барды.
* * *
