15 - новых анекдотов

11 758 0 pressa.tv
15 - новых анекдотов

Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
У нас теперь две проблемы:
Энтузиасты и рельеф.

* * *
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

* * *
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

* * *
- Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему
Каждое утро бегаю ей набираю - прямо с её листочка или под диктовку
Сегодня она мне заявила, что ей это надоело, и она собирается жаловаться!

* * *
Секс - это, конечно хорошо, но пробовали ли вы когда-нибудь закрывать десять вкладок, закончив писать реферат или курсовую?

* * *
Муж и жена сидят дома, она вяжет, он читает.
- Дорогой, а что ты подумал, когда увидел меня в первый раз?
- Я подумал, что хотел бы трахать тебя безостановочно, так что бы у тебя мозги вылетели...
- Ну и?
Муж уткнувшись в газету - да похоже у меня это вышло...

* * *
У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
- У нас тут больница, а не кукольный театр.

* * *
Она: Кто-то говорил тебе что ты красивый?
Я: (застенчиво) нет
Она: по крайней мере ты знаешь что окружен честными людьми



* * *
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

* * *
- Вы знаете, что такое файервол?
- Нет.
- А вам известно понятие криптографического хеш–алгоритма?
- Нет, впервые слышу.
- А вы знакомы с работой динамических ip–адресов?
- Та, что–то такое слышал...
- Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!

* * *
После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.

* * *
Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает- собственно в каких таких грехах. Мужик отвечает:
- Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз
дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
Священник говорит:
- Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.
- Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
- Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться.
- Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут
как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили.
- Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?
- Нет.
- Тогда п@здуй домой, а то вон дождь собирается.

* * *
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

* * *
Клещ Виталик поздравляет всех с наступающим первомаем и приглашает на шашлыки.

* * *
Уважаемый психотерапевт приезжает в свой офис на новом Феррари. На следующий день, снова приехав на этом авто, он видит, как у офиса напротив, где работает другой именитый психотерапевт, останавливается Бугатти. Подождав, когда доктор выйдет из машины, владелец Феррари подходит ближе, здоровается и произносит:
- Коллега, ну мы же с вами профессионалы. Может, просто достанем и померяемся?

* * *
+29
Комментарии: 0

похожие посты

Анекдоты дня 23

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь.

Анекдоты дня

Ужин на двоих

После 12 лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на обед и в кино. Она сказала мне: "Я люблю тебя, но знаю, что и другая

Ужин на двоих

Я тебя запомнил!

История эта произошла со мной летом 2013, много воды утекло, но чет вспомнилось. Утро, часов 10, звонит моя девушка и предлагает приехать к ней, но сначала

Я тебя запомнил!
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex